1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Переписка мужа и жены:
- Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Добавлено (17.02.2013, 10:32)
---------------------------------------------

1. Сидя.
Чтобы принять эту позу для сна, нужно просто начать качать пресс, а потом вдруг заснуть в процессе. Довольно сложная поза. Не рекомендуется новичкам.


2. Кошачьи ложки.
Здесь главное – не интим, а, скорее, социально-некомфортное желание поделиться физическим пространством с кем-то.


3. Полукруг.
Засуньте хвост между ног и представьте, что вы омлет.


4. Загорающий.
Здесь главное – выглядеть как тот, кто ведет себя так, будто ему очень удобно, но при этом всем видно, что ему неудобно. Обзовем это «мета-удобной» позой.


5. Двойная кровать.
Для этой позы вам понадобится партнер. Цель – не столько комфорт, сколько выражение абсолютной алчности.


6. Полукоробка.
Для этой позы подойдет любая старая коробка, но две ваших лапы – желательно противоположные – должны постоянно оставаться вне ее.


7. Пловец на спине.
Даже не пытайтесь повторить, если у вас нет пары малюсеньких милейших задних лапок.


8. Спящий ребенок.
Просто повторяйте все движения и позы за ребенком.


9. Пушистая кипа.
Для этой позы понадобятся, по крайней мере, трое друзей.


10. Полная коробка.
Просто засуньте туда все свое тело, как бы трудно это ни было. Станьте коробкой, слейтесь с ней.


11. Пьяная батарея.
То, что вы любите выпить, еще не говорит о том, что вы не можете быть умилительным.


12. Спящая собака.
Найдите собаку. Скопируйте ее позу.


13. Библиотекарь.
Уткните свою маленькую пушистую головку в лапы и попытайтесь выглядеть как можно более задумчивым и начитанным.


14. Линейка.
Измерьте пол каждым сантиметром своего тела.


15. Подоконник.
Весь мир – ваш гамак.


16. Сушилка для белья.
Представьте, что вы футболка, причем только что из стиральной машинки. Повесьте себя соответствующе.


17. Горшочек счастья.
Представьте, что вы сделанный в последнюю минуту салат, о котором гости будут говорить комплименты из вежливости, хотя он им не очень понравился.


18. Головой вниз.
Голова вниз, лапы кверху. И пусть гравитация сделает все остальное.


19. Странная поза.
Для этой позы вам сначала придется найти двух терпеливых помощников.


20. Середина предложения.
Рекомендуется только для тех, кто страдает крайней формой нарколепсии.


21. Уши-лапы-хвост (коробочная версия).
Пусть ваш друг разберет вас на части, а потом уложит снова в коробке.


22. Уши-лапы-хвост (диванная версия).
Так же, как предыдущая, только без коробки.


23. Собачья постель.
Не постель для собак, а постель ИЗ собаки. То есть самая удобная постель в мире.


24. Офисная крыса.
Просто засните на работе.


25. Супружеская чета.
Не бойтесь всхрапнуть.