SeliNa, что вы натворили!!! я ржу не останавливаясь уже минуть 15!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
the people that are meant to have forever will always be there, no matter what.You have to let people go sometimes, because it's what they need, but still trust that if it's meant to be, it'll be.
а вот это самый взрослый Диджей в Германии... он тащится от песни, которую включил.. ну просто ооочень! и даже тот DJ, который ее исполняет на самом деле был в шоке после увиденного и познакомился с этим веселым мужичком, увидев ЭТО!
А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Quote (SeliNa)
Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
...и во сне и наяву только встречами с тобой я живу,я живу,я живу ...
ой....этот переписку ели ели нашла у себя на компе оч давно ее читала
!) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за***чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за***чил вчера половник....прилипли, с**и, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту х*рь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : М ля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за д*била держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б**ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мл*, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец н***ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг на***л один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга н*х*ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, м**ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Спасибо насмешили Особенно про мужей и школьные сочинения!
Сумеречные анекдоты: * * * - Джаспер, дай топор! - Лови, Эдвард!... что молчишь, поймал? * * * Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! * * * Едут в поезде Элис, Белла, Джейкоб, Эдвард и Джаспер. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Белла думает -Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали! Элис думает -Ишь ты, целуются где попало! Джаспер думает -Еще раз в тоннель заедем-еще раз поцелую! Эдвард думает -Еще раз поцелует-еще раз врежу! Джейкоб думает -Еще раз врежут-на следующей остановке сойду! * * * В комнату Бэллы и Эдварда заползает маленькая Ренесми с чем-то в зубах. -Э: Ой и кто это к нам пришел? Пёсик?. Ренесми ползет в угол. - Б: Или кошечка? - Э: А может черепашка? Ренесми провела ручонкой по плинтусу и ползет в другой угол. - Б: Знаю-знаю ёжик! Ренесми вынимает провод из-за рта и говорит: - Вы мне дадите спокойно провести Интернет или нет?! * * * Джаспер: Ну, и что было после вашей с Розали ссоры? Эмметт: (гордо) Она приползла ко мне на коленях! Джаспер: Ух ты! И что сказала? Эмметт: Вылезай из-под кровати, подлый трус... * * * Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард: - Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое...... * * * Джаспер убегает от разъерённои Элис,подбегает к колодцу и прыгает туда За ним подбегает злая Элис и кричит: - Есть кто? Джасс эхом: - Кто кто кто... Элис: - Или нет никого? Джаспер: - Нет никого... Элис: - А может, кирпич бросить? Джаспер: - Так ведь нет никого! * * * Белла в раздумьях перед брачной ночью:Судя по тому, как меня имеет жизнь... Я Охренеть как сексуальна... * * * - Знакомые все лица! Это ж надо! - листал учебник по истории Карлайл. * * * Эдвард, вы уверены, что именно Эмметт угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи Розали в его защиту, я вообще не уверен, была ли у меня машина. * * * У Эдварда нет мечты. Он и так уже Эдвард! * * * Телефонный звонок в доме Карлайла посреди ночи. Он берет трубку. Белла :- Алло! Карлайл? Джейкоб меня поцеловал! Карлайл: - Блин, а я здесь при чем? !Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи. Белла: -А кто же ему тогда швы накладывать будет??
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Я помню,Как в прошлом симестре мы проходили Медного Всадника
Quote (SeliNa)
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
я сама также по Преступлению и наказанию писала
Quote (SeliNa)
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
это типо как у меня одногруппник списывал сочинение по Братьям Карамазовым,и там про Главу Великого Инквизитора было... У меня была такая строчка: Я полюбила этот образ за то,что он отличается от остальных его братьев. Ну мальчик так и переписал. Потом препод долго говорил о том,как он дома читал и почти катался по полу от смеха,когда нашёл это в сочинении у нашего Димы
Quote (SeliNa)
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Ржала когда читала Горе от ума
Quote (SeliNa)
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Quote (SeliNa)
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Герой нашего времени (Я кстати оч хорошо помню это произведение только потому что там главную героиню,черкешенку зовут Бэла,конечно не Белла,как Свон зовут,но тож похоже.. )
Quote (SeliNa)
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
А я с Агнией Барто тогда
Quote (SeliNa)
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
SeliNa, Спасибо тебе огромное Я сижу и ржу. Просто самая такая же,студентка. И часто пишу сочинения по сочинениям из инета,а т.е школьников Умора
Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?!
Quote (Злюка)
Едут в поезде Элис, Белла, Джейкоб, Эдвард и Джаспер. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Белла думает -Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали! Элис думает -Ишь ты, целуются где попало! Джаспер думает -Еще раз в тоннель заедем-еще раз поцелую! Эдвард думает -Еще раз поцелует-еще раз врежу! Джейкоб думает -Еще раз врежут-на следующей остановке сойду!
Quote (Злюка)
В комнату Бэллы и Эдварда заползает маленькая Ренесми с чем-то в зубах. -Э: Ой и кто это к нам пришел? Пёсик?. Ренесми ползет в угол. - Б: Или кошечка? - Э: А может черепашка? Ренесми провела ручонкой по плинтусу и ползет в другой угол. - Б: Знаю-знаю ёжик! Ренесми вынимает провод из-за рта и говорит: - Вы мне дадите спокойно провести Интернет или нет?
ааааааааааа
Quote (Злюка)
Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард: - Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое.....
Quote (Злюка)
Телефонный звонок в доме Карлайла посреди ночи. Он берет трубку. Белла :- Алло! Карлайл? Джейкоб меня поцеловал! Карлайл: - Блин, а я здесь при чем? !Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи. Белла: -А кто же ему тогда швы накладывать будет??
Злюка, Маришечка,спасибо тебе огромное за порцию сумеречных анекдотов.
Девченки, жжете! Я так полтора часа просмеялась, вместо того чтобы позаниматься, а завтра у меня тест, придется анеки травить!
Робстен-мир - "...это хохотать до слез, целоваться до боли в скулах, обниматься так, что тебя расплющивают, и ты жалеешь только о том, что в тебе нет такой же силы." (с) Совёнка
Дата: Понедельник, 13.06.2011, 15:13 | Сообщение # 75
ღ Rob+Kris=RobSten ღ
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Статус: Offline
Сумеречные анекдоты
Приходит взволнованная Белла к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать... * * * Эдвард - Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки... * * * Белла просыпается ночью и видит, что Эдварда нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Она увидела, как Эдвард вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 17 ? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда Чарли, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Он, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел. * * * Белла - Эдварду : - Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. * * * Эдвард среди ночи кричит и просыпается. Белла спрашивает: - Что с тобой? - Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал. * * * Эдвард - Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? Белла - Хорошо мой любимый... Эдвард - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?! * * * Белла - Мама, Эдвард сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела... * * * Джейкоб сидит на лавочке... Вокруг него бегает Ренесми, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб" Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!" * * * Джаспер - Пошли на балкон покурим... Эммет - У тебя же нет балкона! Джаспер - Когда курю, появляется
ой, я чуть не умерла от хохота и ужаса. Нет я наверное никогда замуж не выйду
Вот тоже смешная тема! 
