Сидя в своей комнате за компьютером, я лениво щелкала по клавишам. Накануне вернувшись в Финикс, я еще не влилась в череду серых будней и не знала чем себя занять. Привычным движением я открыла свой почтовый ящик, апатично просматривая пришедшие на него письма. И вдруг. То, что я увидела, заставило меня резко выпрямиться на стуле, а сердце гулко застучать, оглушая меня своими ударами.

С экрана монитора на меня призывно смотрел нераскрытый конвертик. Рядом с ним красовалось имя отправителя: Эдвард Каллен. Отправлено три недели назад. Черт, всё-таки не выдержал! Я растеклась на стуле, расплываясь в самой глупой улыбке, которая только возможна.

Дрожащей от волнения рукой щелкою по письму, и сердце испуганно замирает. Боится. Страх всегда играл большую роль в моей жизни. Призраки прошлого неустанно преследуют меня где-то на подсознательном уровне, не давая расслабиться.

Жизнь полна разочарований это я усвоила хорошо, еще в детстве. Поэтому нечего возлагать на нее слишком много надежд. Чем меньше от нее ждешь – тем меньше потом обламываешься.

Собираю онемевшие мозги в кучку и сосредотачиваюсь на письме.

Привет, Белла!

Может быть, ты не разобрала мой адрес, поэтому лучше я сам напишу тебе первым.

На лице расплывается идиотская улыбка. Ты как в воду смотрел, Каллен.

Жаль, что мы с тобой так поздно познакомились, и ты так скоро уехала домой. Да и расстаться мы с тобой не смогли нормально. Извини за сестру, и давай больше не будем о ней вспоминать.

Ну вот, опять. Сердце сжалось в комок. И почему эти слова меня так ранят? Мы не знаем, мы фактически не знаем друг друга. Зачем он это подчеркивает? Возможно, это не преднамеренно, но от этого нелегче. Будто отбирает любую надежду на какое-то совместное будущее. А оно могло бы быть? Брось, Белла, он так далеко от тебя. Увидимся ли мы когда-нибудь еще? Возможно следующим летом, если все будет хорошо. А если нет?

 Роуз. Картинки того вечера замелькали перед глазами, воскрешая  подзабытые эмоции. Эдвард. Эти волнующие блики в его глазах, голувокружение, напряжение между нами практически осязаемое... и такой облом в конце. Раздражение затопило меня по самую макушку. Вот какого черта она влезла???  В голове взметнулся целый ворох колких словечек в адрес Розали.  Ладно, ладно не будем. Это на самом деле уже ни к чему. Прошлого не изменить.

Мммм, как же обидно. А ведь это мог бы быть мой первый поцелуй… Мысль о Джейке бесцеремонно ворвалась в мои воспоминанния. Ох, это было огромное разочарование. Но кто сказал, что с Эдвардом все было бы по-другому? Я не стала сильно загоняться этим вопросом, оставаясь верной себе в том, что не стоит ждать от жизни и людей слишком многого.  Хотя разница все же есть. В случае с Эдвардом это не было голым любопытством.   

 Напиши, как ты долетела до Финикса, ведь этот день выдался таким пасмурным и тоскливым. Утром я к тебе зашел, но ты уже уехала.

Тоскливым?  Сердце болезненно сжалось. Надо же как, оказывается, совпадают наши мысли, я ведь думала о том же, когда уезжала.

Зашел? Он приходил ко мне утром? Зачем? Что, серьезно?  Такого я уж точно не ожидала. А он настойчивый. Это вызвало во мне буру противоречивых эмоций. С одной стороны это говорит о том, что он хотел меня видеть и это безумно приятно, но с другой. Я просто не готова к этому.

Меня пугает все, к чему я не успела подготовиться, все, что я так или иначе не контролирую. Поэтому я терпеть не могу сюрпризы. Я боюсь боли. Просто панически. И речь идет вовсе не о физическоим ее проявлении. Я боюсь эмоциональной боли.

Боюсь обмана, лжи, предательства, близости… Это ужасно пугает меня. Боюсь впустить кого-то в свое сердце. Хоть и очень этого хочу где-то в глубине души. Я не могу довериться кому-то, потому что боюсь, что рано или поздно этот кто-то выжжет все у меня внутри и станцует на пепелище.

Эти его слова. Они дают надежду. Затрагивают какие-то тонкие грани в моей душе. А я не могу позволить себе такую слабость. Просто не могу. Прости, Эдвард.

Даже не знаю о чем писать. Извини, но письмо получилось каким-то печальным и, наверное, не интересным. Но ты обязательно напиши мне.

Ох, оно получилось замечательным, поверь мне. Жаль, что я не могу тебе ответить тем же. Написать… О чем? Мы  совсем не знаем друг друга. Не рассказывать же мне о том, как я чудесно провела время в компании своего теперь уже можно сказать бывшего друга?

Каждый день, когда у меня есть свободное время, я слушаю свою любимую группу. Она напоминает мне о тебе…

Пока! Целую!

Эдвард.

О, боже! Я приложила холодные ладошки к пылающим щекам. Он думает обо мне! Каждый день? Этого не может быть. Нет, нет, нет. Не хочу верить в это. Наверняка это просто крючок.

Я не должна быть такой легковерной. Мама всегда говорила, что с парнями нужно быть осторожной. Но это выглядит так искренне.

Но он забудет меня. Точно забудет. Время и расстояние рано или поздно сделают свое дело. Тем более мы так мало знаем друг друга. Мы обречены на забвение. Это факт. Незачем селить в совсем сердце глупые надежды. Это слишком больно.

Что же мне ему ответить?  Целует… Жаль, что только на словах. Черт, снова он меня в краску вогнал. Внутри будто костер развели от одной мысли. Это уже диагноз. Это ж надо так смущаться из-за всякой мелочи!

Немного подумав, я нажала кнопку ответить и начала писать первое, что придет в голову. О том, что доехала я прекрасно, что погода и впрямь желала лучшего. Но в Финиксе светило солнышко, и это сгладило неприятные эмоции от перелета. Написала, что только недавно увидела его письмо, поэтому отвечаю  так поздно. Немного рассказала о том, как здорово провела время с друзьями в Калифорнии, не заостряя внимания на неготивных моментах. И все. Что дальше-то писать?

Ох, как плохо, что мы так мало знакомы. Совсем не знаю о чем с ним говорить. Мммм, ничего в голову не лезет. Ладно, так и напишу, что не знаю, что еще сказать. М-да, ситуация.

Интересно, чем они занимались там, в  Форксе, когда я уехала? Может познакомились с  кем-то еще? Вполне может быть.  Да, блин, Белла, как можно быть такой единоличницей? Ты что хочешь приватизировать всех своих друзей и близких?  Конечно, у них есть своя жизнь, свои друзья, им хорошо с ними. И в этом нет ничего плохого.  Это не отменяет тот факт, что он вспоминает о тебе. А может уже нет? Ведь месяц прошел.

Ох, я так больше не могу. Мой мозг  меня убивает. Одни сплошные противоречия и пессимизм. Я не буду об этом думать. Не буду. Все.

Послав ему ответный поцелуй, я решительно нажала кнопку отправить, до того как передумаю. 

***

Дни потянулись медленно и тягуче как жевательная резинка. В школе без Кая было ужасно пусто. Даже идти туда не хотелось. По привычке я постоянно искала в толпе его глаза, но, конечно, не находила. Я не отдавала себе отчета раньше, как грели они меня каждый раз. Без него здание школы будто стало холоднее сразу на несколько градусов. Это вымораживало все внутри меня. В душе гуляли сквозняки и припорашивали мое онемевшее сознание толстым слоем безнадеги.

Прошло уже больше недели, а Эдвард не отвечал. Зато пришло письмо от Джейка.  Он решил сильно не заморачиваться и прыгнул с обрыва прямо в омут с головой. Затягивая меня туда же.

Письмо начиналось просто и лаконично: «Здравствуй, Любимая!» Вот черт! Даже  не знаю плакать мне или смеяться. Так стыдно. И все из-за моей слабости. Если бы  я сказала ему тогда правду, то не пришлось бы сейчас  краснеть за то, что марочу парню голову.

Общее содержание письма можно вполне передать стихами, которые Джейк прикрепил к нему.

Я далеко, ты далеко, быть вместе не судьба.

Мне тяжело, мне нелегко, нет жизни без тебя.

Губы твои как аромат целую лишь во сне.

Я так хочу видеть твой взгляд, любимая, слышишь?

Тихо и пустынно стало в комнате моей.

От себя, ты мне поверь, не убежать.

Мне твоей улыбки не хватает и теперь.

С нетерпеньем тебя я буду ждать.

Он столько раз в своем письме употребил слова «люблю» и «скучаю», что мне чуть не поплохело.  Пальцы начало покалывать и по телу побежали мурашки. Я не сомневаюсь, что это были искренние слова, но для меня это был явный перебор.  Конечно, я скучаю по нему и люблю по-своему, но не так как он ждет.

Самое хреновое, что мне теперь даже своими переживаниями поделиться не с кем.  Мой самый близкий друг решил поиграть в любовь и поставил между нами огромный блок тем самым.  Это очень расстраивало. А так хотелось поговорить с ним как прежде. Услышать его слова ободрения и утешения.

Он ведь знал о Кае. О всех моих косяках. Всегда давал нужный совет или просто успокаивал. Вот как мне теперь с ним делиться? Да ни как.

***

Осень постепенно вступала в свои права, уверенной рукой окрашивая действительность огненными красками. Я люблю осень. Ее пеструю прелесть, но осенняя хандра на мне сказывается неизменно, как бы я ей не сопротивлялась.

Постепенно меня топит в забытье. Как медведь впадаю в спячку.  С каждым днем все глубже и глубже. Ничего не ждешь, ни во что не веришь. Просто живешь. Деревья весело покачивают своими золотыми шевелюрами. Завлекают, будоражат, будят. Безрезультатно.

Я знаю, что скоро придет день, и на них не останется ни одного золотого оттиска. Зима оголит душу и захватит их в свой плен. Безапелляционно. Чего напрягаться? Биться в агонии в своих предсмертных солнечных всплесках. Исход все равно один. Засыпаем…

Сегодня мне приснился странный сон. Я видела руки: свои и Его. Такие ласковые, нежные. Теплые.  Он аккуратно, будто хрустальную вазу, держал мои ладони в своих. Наполняя меня своим умиротворением. Оно просачивалось сквозь поры на коже и вливалось в меня живительной волной. Это было сказочно хорошо. Тихонько взяв меня за левую ладошку, он поправил на моем безымянном пальце колечко. Странное. Я не успела его рассмотреть. И все. Сон растворился в пространстве.

Ни слов, ни лица. Одни руки. Кто ты? Неужели тот же парень, что приходил ко мне во сне несколько лет назад? Те же ощущения. Та же загадка. Почему он не откроется мне? Почему прячется? Это точно не Кай и не Джейк, я бы узнала их.

Вы верите, что можно скучать по ком-то даже не зная, кто это? Странно звучит, согласитесь. Но я скучала. Я скучала по своему загадочному незнакомцу. Мне до боли хотелось воскресить свои чувства во сне и прочувствовать этот завораживающий букет еще раз, но в жизни.

Хотя за неимением лучшего я бы согласилась и на сон. Только бы увидеть его снова. Коснуться, подержать за руку. Это так… так остро и непередаваемо, что просто не описать словами.

Но нет, как бы я ни просила, как ни уговаривала, он больше мне не снился. А сегодня вдруг такой маленький скромный подарок. Как открытка из прошлого. И как всегда одна сплошная тайна.

Сегодня воскресенье. На занятия идти не надо. Можно поваляться и попытаться снова уснуть. Еще рано. Вдруг приснится продолжение? Но нет, никак. Лимит на сны мною, видимо, на сегодня исчерпан.

Что ж  придется вставать. Оставив компьютер загружаться, я нехотя поплелась умываться. Прогнав прохладной водой утреннюю дрёму, заварила себе кружку своего любимого чая и расположилась перед  монитором.

Такс, хм, новое письмо! От Эдварда. Та неужели? Не прошло и полгода. Он что специально не отвечал мне практически столько сколько и я ему? Надеюсь, что нет. Я же ему писала, что это вышло не намеренно. Я просто не могла раньше.  Неужели не поверил. Или такой принципиальный? Ладно, его заморочки – это его заморочки.

И что там?

Привет, Белла!

Очень рад, что ты мне написала. Если честно, то твое письмо стало большой неожиданностью для меня, но, между прочим, неожиданностью очень приятной.

Да что вы говорите? Чего ж тогда так долго думал что ответить? Нужно будет и мне недельку другую повременить с ответом. Пусть помучается.

После того как ты уехала в Форксе было еще пару вечеринок, но меня к сожалению не было в городе. Тем не менее, последние недели перед школой мы с Эмметом провели отлично, и я тоже не знаю, будет ли у меня когда еще такое классное лето.

Я уже начал готовиться к поступлению в университет.  Кстати, какие предметы тебе нужно сдавать при поступлении? У меня основной предмет – физика. И она занимает у меня сейчас столько времени, что некогда иногда даже на часик выйти на улицу. Так что не огорчайся, если от меня долго не будет письма, но я обязательно буду писать как можно чаще.

Утешил. Ничего не скажешь. Мне кажется или это звучит как отмазка? Может, я слишком подозрительная? А может так и есть?

Если честно, даже не знаю что еще написать. Наверное, мы действительно слишком плохо знаем друг друга!?

Белла, напиши, чем ты увлекаешься. Что слушаешь, чем занимаешься в свободное время?

Мда, контрольный выстрел.  Добил.

Между прочим, я уже собрал почти все альбомы группы Scorpions. У меня нет только первого. И я каждый день ее слушаю. А что я думаю в это время, ты знаешь.

Хм, что? Не поверишь, не знаю. О ком ты думаешь, я приблизительно догадываюсь, а вот что думаешь… Лукавая ухмылочка заиграла на моих губах. Ох, Эдвард, надеюсь ничего плохого.

Что это за группа вообще? Я не сильно знакома с ее творчеством. Слышала о ней конечно, но не увлекалась.  Нужно будет как-то послушать на досуге. Прям заинтриговал. Что там может в их песнях вызывать ассоциации со мной.  Любопытненько.

Ну вот, пожалуй, и все. Обязательно напиши мне, о чем угодно, только напиши.

Если снова будешь в Форксе, то обязательно заходи, и я надеюсь, что мы увидимся не следующим летом, а гораздо раньше.

До свидания!  Крепко целую!

Эдвард.

P.S. Обязательно пиши!

Мда, Эдвард, только ради последних строк и стоит прочитать твое письмо. Хоть немного отогрел, а то я уже совсем было заледенела.

Все-таки прохладненькое письмо. Особенно в сравнении с тем, что прислал мне Джейк. С одной стороны отталкивает, с другой притягивает. Одно сплошное противоречие. Если бы не последние строчки, то я бы и отвечать на такое не стала. Сухо, скучно.

Увидимся ли мы раньше? Вряд ли.

Столько раз попросил меня написать ему. Это улыбнуло.  Конечно, напишу, но не сейчас. Для начала неплохо было бы достать хоть один альбом группы  Scorpions. Чем я и собираюсь заняться в ближайшие дни. Должен же он быть хоть у кого-то из моих друзей. Любопытство,  в моем случае, – двигатель прогресса.