POV Белла

Очередная ночь без сна. Боль, которая разъедает тебя изнутри, и та боль, которую вряд ли можно заглушить очередной дозой алкоголя, какими-то наркотическими веществами и даже, наверное, спустя время, на душе останется шрам.

- Может, сон? – спросила я сама у себя, глядя в потолок и боясь, пошевелится.

На секунду сердце замерло, но в нём всколыхнулась искорка надежды, надежды на то, что всё произошедшие действительно является сном, страшным, жутким, но сном или же дурацкой шуткой судьбы, но ответом была лишь тишина, нарушаемая противным жужжанием кондиционера и холодная правая сторона постели.

- Не сон, - сказала я, вглядываясь в девственно белый потолок.

А на нём словно штрихи на мольберте мысленно вырисовывались Его черты. По щекам покатились слёзы, а сердце…сердце…пропало. И я не была бы так уверена, что в скором времени оно вернётся на своё законное место. Оно просто исчезло, оставляя вместо себя лишь пустоту.

Было ли больно? Скорее нет, чем да. Что должно болеть, если это самое что-то безвозвратно пропало? Душа? Да, наверное, душа всё-таки болела, она ныла, как рана, но, к сожалению, для этой раны нет обезболивающего. Единственная часть моего тела, которая болела и от какой боли я могла избавиться, была голова. Она гудела и разрывалась на куски по- страшному, казалось, что если я услышу хоть малейший звук, она разорвётся на куски.

Превозмогая боль, я всё же смогла подняться с постели, но тут меня ожидал ещё один удар, и я вновь обессилено рухнула на прохладные простыни.

На Его тумбочке стояла ещё одна наша совместная фотография. На ней мы были ещё совсем подростками, лет по семнадцать, не больше. Два влюблённых идиота, но от чего-то счастливые. Его руки на моей талии, тёплое дыхание, которое, казалось, я чувствую даже сейчас, запах мужского одеколона, который перемешивался с ароматами мяты, дождя и хвои. Запах моего Эдварда. Родной, притягательный и манящий.

Как же всё-таки странно складывается наша жизнь. Всё наше детство и практически всю нашу юность мы провели в богом забытом месте, в вечно дождливом и пасмурном городе Форксе, штат Вашингтон. Это был обычный городок, ничем не примечательный, ну, разве что обильными осадками. Обычные улочки, перекрёстки, обычная школа, обычные люди резко контрастировали с потрясающей по своей красоте природой.

Там стволы практически всех деревьев обвивал мох и лишайник, а в воздухе витал аромат свежести от дождя и леса. Жаль, что я поняла красоту этого места лишь спустя несколько лет.

Ведь, если говорить начистоту, только там я была по-настоящему счастлива. А разве могло быть иначе? Ведь именно там, ещё в детском саду я встретила мальчика с бронзовыми волосами и прекрасными глазами цвета мха. Именно в этом городе я видела его настоящего: беззаботного авантюриста, который совершал поступки по велению своего сердца и который, однажды забравшись в мою спальню через окно, присев на мою постель, взяв меня за руку, пообещал, что никогда не сделает мне больно. Никогда. Но, видимо, со временем у нас немного начало разниться понимание слова «никогда».

Я простила раз, простила, переступая через всю ту боль, что он причинил, через гордость и, наверное, даже через здравый смысл, но он не оценил и не сберёг тот шанс, что я ему дала. Видимо, верно говорят, что если мужчина изменит однажды, то он обязательно будет изменять и дальше. Но я же дура!

Другие бы на моём месте послали бы его ко всем чертям после первой измены. Но я не могла, да и чего греха таить: я и сейчас не могу его отпустить, не могу возненавидеть или отомстить. Вместо этого я взяла с Его тумбочки это злосчастную фотографию и нежно провела по изображению юного, влюблённого, улыбающегося парня.

Вы скажете, что это неправильно? Наверное, но что делать, если я люблю его, люблю несмотря ни на что?

Это странно, но, наверное, такое испытывали все, а если не все, то многие: то ощущение, когда твои чувства и разум идут в открытое противоборство друг с другом. Разум говорит о том, что любое твоё действо эта лишь привычка, неосознанное притяжение к, своего рода, персональному магниту. А чувства, они буквально пропитаны вашим прошлым и почему-то ты помнишь лишь самые яркие из них. И порой тебе кажется, что до НЕГО ты не чувствовала вообще ничего. Ты была бесчувственной марионеткой, которую дёргали за ниточки и заставляли что-то делать и чувствовать лишь сами обстоятельства жизни: когда были чьи-то дни рождения, ты смеялась, а когда кто-то умирал, обижал тебя, ты плакала – это были своего рода рефлексы, которые происходили внутри тебя на физиологическом уровне. Вот так вот и было у меня сейчас.

Разумом, я осознавала, что наши отношения с Эдвардом должны закончиться и пусть, даже если это привычка, я должна была от неё отказаться, как если бы я бросала курить, даже, несмотря на возможные побочные эффекты.

У некоторых побочным эффектом при резком отказе от курения бывает быстрое набирание веса, а моим побочным эффектом, если я отпущу Эдварда, наверное, должен будет стать отказ от любви, на некоторое время. Но как же тяжело отказаться от неё, ведь она так приятна.

А чувства... Они словно стекляшки в калейдоскопе сменяли друга друга. Не верьте тому кто вам скажет, что при расставании или потере человека вы не чувствуете ничего. Такового не бывает. Хотя, может, у каждого по-своему? Ведь не зря говорят, что у каждого любовь своя и нет на свете похожих отношений.

Меня же словно выбросило в океан из всевозможных эмоций. И все эти эмоции я испытала только с ним. Даже ненависть, испытанная с ним, казалась совершенно другой, не похожей на обычную, она была…не знаю…красочной, не однотонной поволокой, созданной только из злобы и ярости. Там была любовь, боль, ненависть, и вместе с тем там была и боязнь потерять, лишиться и никогда больше не обрести. А сейчас? Было просто непонятно.

Неожиданно в дверь позвонили, и этот звонок был одним из тех посторонних звуков, который, кажется, разорвал голову напополам.

В очередной раз, превозмогая боль во всём теле, я смогла подняться с постели. Тёплые стопы касались холодного и гладкого ламината, заставляя на секунду зажмуриться от неприятных ощущений, но сил идти быстро не было, а в дверь всё также безостановочно звонили.

- Сейчас, - прохрипела я, поражаясь своему собственному голосу, он был незнакомым и даже болезненным.

Наверное, так бывает у всех, когда их бросили. Я не могла произнести это слово вслух. Казалось, стоило мне произнести его, как всё это действительно окажется правдой, и я больше не смогу уцепиться хоть за малейшую надежду на то, что всё произошедшее всё же является сном!

Наконец-то добравшись до двери и даже не удосужившись посмотреть в глазок (что впоследствии оказалось огромной ошибкой), я открыла дверь нараспашку и увидела на пороге тех кого совсем не хотела видеть. Элис и Розали.

Источник: http://robsten.ru/forum/67-1372-4