Что это только что, чёрт возьми, было?
Неважно кто ему позвонил. Я благодарна этому человеку за спасение. Нет, не от Эдварда. От себя самой. Потому что по истечению следующих пяти минут могло бы произойти что-то непоправимое. И не смотря на то, что ничего не произошло, я все равно поступила неправильно.
Как я могла позволить себе совершить такую ошибку? Я рассказала практически незнакомому человеку о своей жизни, проблемах, слабостях… Глупее поступка в жизни я, по-моему, никогда не совершала.
Не то, чтобы я не доверяла Эдварду, но как я могу делиться всем сокровенным с человеком, которого я и полчаса не знаю? Неужели горький опыт ничему меня не научил? Неужели теперь так сложно поверить в то, как быстро меняется человек? Буквально у тебя на глазах. И ты этого не видишь, или же просто не хочешь.
В данный момент я лишена чувствительности. Я просто знаю. Он изменится, он будет другим. Не будет того прекрасного и понимающего парня. На смену ему прейдет монстр. Существо, которое скинет маску и покажет свое истинное обличие, не заслепленное печалью и болью излучающую вначале. Я это знала, но не могла и не хотела уходить.
Иногда, проще верить в розовые замки и принцев с белогривыми конями, нежели убеждаться в тяжелой правде действительности. Да для посторонних, ничего не значащих для меня людей, я могу надевать маску, строить милую улыбочку, а также хамить и дерзить. Но не передать словами того, как тяжело это сделать рядом с людьми, которым ты доверяешь, которые так глубоко и крепко впились тебе в сердце. Да, я говорила что могу надевать нужную маску перед любым человеком, но иногда… Иногда не хватает на это сил. Ты забываешь о своих принципах и гордости, ломаешься, не можешь сдержать своих истинных эмоций.
Вот в этом причина моей временной слабости. Я была слишком раздавлена ссорой с Джасом, и поддалась искушению. Только сейчас, когда я не ощущаю дурманящего ощущения близости Эдварда, я могу попытаться трезво взглянуть на ситуацию. Забавно, не правда ли? Я выпела чёрт знает сколько алкоголя, но на меня это не влияет. По крайней мере так, как я хочу, чтобы это было. Да, боль притупило на небольшой промежуток времени, но не дало желанного облегчения. Я разрываюсь между двумя желаниями: осознать все, что со мной случилось, оценить масштабы трагедии и решить – что делать дальше. И одновременно с этим хочу забыться, не помнить и даже не пытаться вспоминать всего происходящего. Но наперёд знаю, что не смогу. Поэтому балансирую на грани между двумя этими решениями.
Что же касается Эдварда, то и здесь я разрываюсь на две части. Какая-то часть меня просит остаться и дать Эдварду шанс, сама не знаю на что. Пустить все по своему течению, а там будь что будет. Вторая же часть этого отчаянно боится – просит уйти, покинуть это место, и лучше плакать дома, забившись в самый далекий уголок маленькой квартиры.
В моей голове стоял полный туман, но где-то на задворках сознания я слышала тоненький голосок, который умолял меня уйти, предупреждая о приближении какой-то опасности. Это было настолько странное, неведомое мне раньше ощущение. Я не знала наверняка, но догадывалась, что так чувствовали себя люди, которые находятся очень близко к смерти. Люди, которые по неведомой им причине выбегают из дома на улицу за секунду до землетрясения. Люди, которые пропускают самолет, а потом узнают в сводке новостей, что этот самолет разбился. Люди, которые не с того не с сего выходят с машины, а через мгновение наблюдают за тем, как старое дерево падает и переламывает эту же машину пополам как игрушку. Именно это чувство посетило меня сейчас.
Сомневаюсь. Стоит ли прислушиваться к голосу разума, давать сомнениям завладеть мной. Но кому я могу довериться, кроме как самой себя? Нельзя никому верить, доверять, иначе пропаду, упаду так низко, что не смогу подняться.
Не замечаю, что за моими раздумьями я теряю почти полчаса такого драгоценного для меня времени.
Я привожу себе все аргументы и предположения, и они все сводятся к одному – я должна уйти, немедленно и безоглядно. Но есть одно но – я не могу. В данный момент его здесь нет, но его слова – словно приказ для меня. Я не могу уйти. Словно сознание принадлежит мне, а тело ему. Меня пугают собственные мысли. Что со мной такое? Я не могу смириться с вещами, которых не понимаю. Как такое может быть? Я принадлежу сама себе. И мыслями. И телом. И душой. И разумом.
Разум нашептывает предупреждения об опасности, а неведомая мне сила все также удерживает меня на месте... Нет, я должна найти силы и уйти. Снова пытаюсь дать приказ своему телу, и в этот раз оно меня слушает, но с трудом. Подгоняют меня лишь предчувствия. Сейчас они возросли до такой степени, что больше напоминают звериные инстинкты. Нужно бежать.
«Пожалуйста, скорее. Иди подальше отсюда», - кричит буквально все во мне. И я иду. Не так быстро как хочу, но стараюсь. В данный момент я не знаю от кого действительно убегаю – от Эдварда или от самой себя. Просто это панический приступ страха, которому я повинуюсь, чувствуя, что для меня это единственный способ спастись. Находясь в спасительной близости от двери, случается то, что лишает меня всяческих шансов на побег. Эдвард.
Он буквально вихрем влетел в комнату и остановился в двух шагах от меня. Внешне он не изменился, но в нём было тяжело узнать того человека, с которым я разговаривала буквально полчаса назад. Другим был его взгляд – взгляд хищника – дикой кошки, которая вышла на охоту. Именно так смотрит зверь, который нашел свою добычу. В данный момент его добычей была я. Ступор охватил мое тело – я просто забыла, как двигаться: не в состоянии сделать ни одного движения. Даже пошевелить кончиками пальцев. Самое странное то, что как такового страха я не ощущала – в данный момент не было вообще никаких ощущений. Это было подобно гипнозу или трансу, в который меня погружали его завораживающие зелёные глаза, в глубинах которых плескались злоба, обида, похоть, ненависть, и что-то еще, чего я не могла понять. Я просто стояла и не двигалась – не могла и не хотела. Внутренний голос подсказывал мне, что сейчас случится что-то ужасное, но я ничего не предпринимала. Просто стояла и ждала. Но мое ожидание продлилось не долго.
Практически моментально Эдвард обрушил свои губы на мои, и они слились в жестком грубом поцелуе. В нем не было той нежности, которую я, возможно, хотела бы почувствовать – это было всего лишь эгоистичное, не терпящее отказа требование с его стороны, как будто он заявлял свои права на меня – которых у него собственно и не было. Его губы были горячими и влажными, но с терпким привкусом алкоголя. В следующую секунду парень повалил меня на стол так резко, что воздух буквально выбило из моих лёгких. Он стал целовать мое лицо, но поцелуями это назвать было нельзя – скорее укусы властные и нетерпеливые. Спиной я чувствовала холод стола и то, с какой силой меня вжимали в стеклянную поверхность, словно я находилась в железных тисках. Сейчас я толком не понимала ничего, только ощущала вес человека и то, какую боль он мне причинял, терзая мою кожу зубами, вгоняя в нее свои белоснежные клики и оставляя на ней кровавые раны. Мой разум стал понемногу возвращаться ко мне, также пришло четкое понимание того, что именно сейчас происходит и к чему это может привести.
Я начала кричать и вырываться, но Эдвард этого не чувствовал, не слышал и продолжал свои мучения. Когда я начла сопротивляться, пытаясь хотя бы немного оттолкнуть парня от себя, это еще больше разозлило его, и он ударил меня рукой по лицу так, что от силы удара я упала на пол. Мне было больно не только физически, но и душевно. Никто и никогда не бил меня, никто не обходился со мной так грубо… Я не заметила, как по моим щекам вперемешку с кровью начали течь слезы, а тело сотрясать от судорожных всхлипов. Но я не просила и не умоляла прекратить, так как уже знала, что это бесполезно. Он приблизился ко мне и своей рукой схватил мою настолько сильно, что в ней что-то хрустнуло, и я почувствовала жгучую сумасшедшую боль. Я старалась не показывать своих эмоций, ведь судя по его поведению это только доставило бы ему кайф. Нагнув голову, парень спросил:
- Ты все еще будешь сопротивляться, или у тебя хватит ума выполнить все, что от тебя требуется?
Сейчас голос Эдварда не звучал как тихий шепот ветра, а больше напоминал злобное шипение змеи. Странно, но еще полчаса назад этот парень казался мне милым, привлекательным, не способным на нечто подобное… Почему то в данный момент мне стало жаль саму себя. Жаль за то, что была такой легкомысленной дурочкой и поверила в благие намерения парня. Жаль за то, что несомненно эта ситуация ни за что не кончится хорошо для меня, и… Может вы сочтете меня ненормальной, но мне стало жаль парня, ведь были определенные мотивы, которые довели его до такого состояния и подтолкнули на такой отчаянный шаг.
Я отлично понимала требования. Несмотря на то, что сейчас я была в капкане, у меня просто-напросто не было другого выхода, я никогда и ни за что не соглашусь на это. Для меня насильство – подобно пытке ада. Возможно, в физическом плане это немного лучше, чем многочисленные побои, переломы или смерть (ведь я не знаю, как далеко он готов зайти в своих требованиях, или скорее же наказаниях). Но душевно – это подобно самому сильному яду, который всю твою оставшуюся жизнь будет разъедать тебя на части, не давая возможности снова зажить твоим ранам, которые будут вновь и вновь приносить новую боль… Поэтому я со всей злостью и отвращением сказала:
- Лучше я сдохну.
Такие слова явно не понравились Эдварду, потому что он снова бросил меня на пол и со всей силы ударил ногой в живот, отчего я свернулась калачиком. Было чувство, что с меня выбивали все внутренности, доводя меня до состояния отбивной. На меня снова обрушились удары: в голову, в живот, в грудь. Я толи простонала, толи прокричала от боли. Злобная улыбка вновь расползлась по его лицу, и он спросил:
- Ну как? Теперь согласна?
Эмоции, которые в данный момент владели мной: страх, ужас, отвращение к этому ужасному человеку, и даже немного безразличия, или же онемение, отрешенность. Они не давали мне почувствовать всю ту боль, что пропитывала каждую клеточку моего тела и каждую частицу моей души. Полностью затмевали мой разум, лишая возможности мыслить, принимать какие-то решения, пытаться хоть как-то спасти свою жизнь… Я не знала, что нужно делать, но на его предложение согласится, не могла. Сейчас я уже не видела для себя выхода. Кричать не было смысла – никто не услышит, сопротивляться – не было сил. Оставалось лишь молиться – нет, не спастись, ведь мне казалось это невозможным. Молиться, лишь бы все закончилось. Закончилось издевательство над моим телом и душой, чтобы пришел хоть какой-то конец. Я ничего не понимала, и одновременно для меня было все предельно ясно – бороться до последнего. Это не героизм или многословное откровеннее – это желание жить, или в противном случае – умереть. Желание логической развязки.
- Иди к чёрту, - выплевывая кровь со рта, сказала я.
Поняв, что его попытки бесполезны, парень решил напоследок проучить меня. Снова схватив мою голову, он ударил меня по лицу, а потом откинул в сторону дивана как не нужную игрушку так, что я головою ударилась об ножку стола. Перед глазами замелькали картинки, а в голове загудели тысячи, нет миллионы разных звуков, которые оглушали, заставляли сойти с ума, и кричать, что есть силы. Последнее, что я увидела это то, как парень, матерясь, вышел в коридор, и после я погрузилась в пучину боли и нечеловеческих страданий, чувствуя, как сознание покидает мое тело…
С каждой секундой я все глубже погружалась в абсолютную темноту, постепенно теряя связь со своим телом. Было немного легче. Я не чувствовала боли, которая ёще несколько секунд назад судорогами сводила мое тело. Единственное, что приносило неизлечимую боль – это мои мысли. Они такие тяжелые. Не дают забыть, опомнится. Просто ударяют кинжалами, постепенно разрушая мое сердце.
Я не знаю, где я сейчас. Или же в странном состоянии, отдаленно напоминающем сон, или где-то на полпути к желанной смерти. Я так устала. Я уже не знаю, чего действительно хочу и что мне нужно. Я не могу понять, кто я на самом деле, и что со мной произошло.
Все что я знаю, так это темноту, окружающую меня. Больше ничего. Здесь так хорошо и комфортно, что я не хочу возвращаться туда, в мир действительности и боли.
Я так мечтаю избавиться от этого тяжелого груза мыслей. Они тяготят мою душу и причиняют боль. Я так хочу не чувствовать боли хотя бы здесь в темноте, холоде и мраке.
Внезапно темнота начинает отступать, и ей уступают место воспоминания. Жгучие и колючие. Будто недостаточно той боли, которая испепеляет мою душу. Как будто бы я недостаточно страдаю.
Смотрю на все события и моменты в обратной перемотке. Воспоминания настолько яркие и реалистичны, что изначально показалось, что я переживаю все это вновь. Может быть так и есть. Я ничего не знаю и не понимаю. Я запуталась в лабиринте собственных мыслей и действий. Отсюда уже нет выхода.
С каждым ударом, укусом, прикосновеньем Эдварда я вздрагиваю. Как будто ощущаю огонь. Как будто сама горю в огне. Дохожу до момента, когда он врывается комнату. Еще раз смотрю в его глаза. Пытаюсь найти ответы на интересующие меня вопросы, не спрашивая почему. Меня это не интересует. Такому как он нет необходимости искать причин. Он – дьявол. Не знаю почему и откуда эта истина так глубоко засела в моем сознании, но я искренне верю в её правоту. Я это чувствую. С того самого момента, когда он вышел с комнаты. Еще тогда я подсознательно знала, что это случится. Просто не хотела в это верить.
Еще одно новоприбывшее чувство не покидает меня. Ощущение, как будто бы он причинил мне сильную боль. Давно. Очень давно. Вот только не могла понять, кем он был. И сейчас не знаю.
К этому времени фильм в моей голове дошел до того момента, когда произошла ссора с Джасом. Его горькие слова, от эмоций срывающиеся на крик, все ещё звучали эхом в моем сознании. Но сейчас было не так больно. Ведь я приняла всю эту боль. Когда сопротивляешься, отрицаешь себя и события, которые с тобой происходят, ты сам себя отдаляешь от желаемого конца, восприятия действительности. Когда примешь, то будет очень больно, но хоть немного понятно и легче.
Возвращаюсь к встречи с Майком и той боли, которую я испытала от нашей встречи – это ничто по сравнению с тем, что я ощущаю после всех событий сегодняшнего вечера. Кажется, я наконец-то смогла увидеть его истинное лицо. Какой же я была глупой. Как я могла влюбиться в эту ложную красоту, которая прятала за собой гнилую душу? Ощущаю легкую радость, которую на мгновение затмевает боль. Я прошла это. Я лишилась хотя бы одного своего изъяна. Я отпустила часть себя. Но боль возвращается, когда вновь вспоминаю, где я сейчас и что собой являю.
Внезапно этот странный фильм прекращается. Теперь я уже не в тяготящей мою душу темноте, а в непроглядном тумане. Ко мне возвращается способность слышать, чувствовать, понимать. Возможно это еще одно воспоминание, спрятанное в глубинах моего сознания, но это место кажется знакомым.
Я слышу звук сильных волн, ударяющихся о скалы. Я чувствую холодный ветер, посылающий мурашки по моей коже. Я осознала свое местонахождение, потому что легкость и спокойствие заполнили меня. Я в собственном рае на земле. Я в месте, где меня любили, и где я всегда была счастлива. Я в месте, которое никогда за всю свою жизнь не смогу забыть. Я в Ла-Пуш…
Это последняя глава в 2012 году. Думаю, она ответила на некоторые ваши вопросы. Все остальное в следующей главе. Хочу поблагодарить свою бетту Настю (Denika), которая с терпением исправляет все мои ошибочки.
Своими мнениями об этой главе делитесь на форуме!
С наступающим Новым Годом!
Источник: http://robsten.ru/forum/29-1182-1
0
