Вечером следующего дня, выходя из публичной библиотеки с новыми книгами в руках, я решаю прогуляться до мэрии и обратно и возвращаюсь на центральную улицу городка. Около бара я перехожу на другую сторону дороги и уже почти миную здание отеля, носящего то же название, что и сам город, когда, открываясь, двери являют мне того, кто, как я думала, уже давно находится в Теллурайде. Это Эдвард Каллен собственной персоной, который зачем-то остался здесь дольше, чем на сутки, и первый мой порыв это развернуться, пока, занятый поднятием воротника пальто, он ещё не успел увидеть меня, но его голова поворачивается налево быстрее, чем я могла предположить, словно в нём есть что-то такое, что распознаёт моё присутствие в непосредственной близости в мгновение ока. Он кивает мне, но сразу после отводит взгляд и подходит к своей машине, припаркованной чуть дальше около обочины. Он собирается в путь?

- Вы не говорили, что останетесь тут на ночь, - нас разделяет его автомобиль, когда ноги сами приводят меня к нему, и, переместив все книги в правую руку, перестав держать их около тела, я наблюдаю, как мой бывший начальник открывает дверцу водительского сидения.

- Я решил внезапно. Узнал, что у вас тут проводят экскурсии на карьер открытого типа по добыче золотой руды и захотел посмотреть. Пришлось задержаться. Но не тревожься, я уже уезжаю.

- Но уже поздно. В смысле темно.

- Ничего. У автомобиля есть фары. Я не побеспокою тебя…

- Хотите выпить? - что-то во мне не позволяет ему договорить, закончить свою мысль и обрывает её на полуслове, на что Каллен поднимает на меня свои глаза, и я вижу в них зарождающийся отказ. Отказ, который не хочу принимать. От одной мысли о нём почему-то мгновенно становится больно и жутко. - В отеле есть бар. Или мы можем пойти в ресторан. Тут недалеко.

Я почти жду, когда он всё-таки отклонит моё предложение и сядет в автомобиль со словами, что я не пью, ведь это то, что он точно знает обо мне, но он захлопывает дверь и огибает его спереди. Протягивает руку и забирает мои книжки, будто говоря, что сегодня они мне уже не понадобятся. Я не знаю, что делаю. Но пытаюсь об этом не думать.

- Учти, у него горьковатый вкус, - передо мной стоит фужер с жидкостью оранжево-красного цвета, в которой, на мой взгляд, плавает слишком большое количество льда, вряд ли необходимое в таком количестве, а сам ободок украшен долькой апельсина, и это то, что заказал нам обоим Каллен, одновременно упомянув нотки трав, ароматических приправ и того самого фрукта, что делает картинку красивой. - Апероль (прим. авт.: итальянский аперитив. Крепость напитка составляет 11%) ещё и является основой для коктейлей, так что можем заказать, например, спритц. Даже если здесь не знают, как его делать, я просто скажу, что необходимо смешать. Белое вино, минеральную воду и опять же апероль со льдом.

- Это всё равно всё аперитив. Но я не голодна, - и я не думала, что будет что-то сложное. Предполагала, что мы ограничимся пивом. Его я, по крайней мере, пробовала. И с отцом, и с…  Джейком. Мне незачем то, что предшествует принятию пищи, пусть прямо здесь можно заказать и её. Я поела прежде, чем отправиться в библиотеку. Если только Каллен не хочет, чтобы я… Если только он уже не думает или даже знает, что именно мне бы действительно хотелось ощутить, или просто считает меня излишне напряжённой внутри, с чем сможет справиться только что-то крепкое… Но неужели я, и правда, такая? Такая… отчаявшаяся, хоть и не осознающая ничего лично? Настолько, что это так же очевидно, как чёрный текст книги, написанный на белом фоне? По крайней мере, для него? Но даже если вдруг, я бы хотела остаться трезвой…

- Тогда я думаю, что ты не станешь возражать против того, чтобы я выпил ещё и твой, - не дожидаясь моего ответа, каким бы он ни был, Каллен опустошает мой фужер и с тихим стуком стекла о дерево возвращает его на барную стойку, смотря исключительно на свои руки. Его часы на правом запястье, не на левом, как это вроде бы принято и предписывается неизвестно кем придуманными правилами, выглядывают из-под рукава рубашки и пальто, которое он не снял так же, как и я свой пуховик, и словно говорят мне, что время не вечно. На самом деле время не ограничено никакими границами, оно существовало и отмеряло свой ход и до нас, и ничего не изменит и наша смерть, оно как шло, так и будет продолжать идти, отсчитывая секунды, минуты и часы, складывая из них дни, недели и года, но сейчас… сейчас оно кажется мне чем-то, что скоро закончится, подобно песку, когда он заканчивает перетекать из одной половины песочных часов в другую.

- Вы уже вернули ключи от своего номера?

- Нет. Я хотел сначала прогреть машину. А в это время убедиться, что ничего там не забыл. А что?    

- Вы… вы не могли бы провести ночь со мной? - я произношу это тихо, возможно, даже едва слышно, так, что он ни черта и не понимает, и совершенно ни о чём не думаю, моя голова опущена вниз, словно мне стыдно, и только эта мысль, первая за несколько мгновений, приходит ко мне, как я тут же понимаю, что она правдива. Даже если сейчас ему не смешно, это только от того, что Каллен просто ещё не осознал всё до конца, но я не собираюсь ждать, когда его аналитический ум разложит всё по полочкам. Это и так позор… Я сама себе противна. Раз готова лечь под первого попавшегося мужчину, будто это сделает что-то лучше… заставит меня забыть. Ладно, он, разумеется, совсем не такой, не тот, кого я вообще не знаю, но это неважно…

Я хватаю свою книжки со стойки в стремлении поскорее убраться отсюда, хотя пешком это и будет потенциально проблематично, когда Каллен, встав и выпрямившись в полный рост, хватает мой правый локоть, сжимая его одновременно и болезненно, и нежно, что ощущается мною даже через толстый рукав пуховика.

- Куда ты?

- Простите, - я чувствую себя полной дурой… даже больше, чем несколько дней назад. Я не могла такое сказать… Каллен наверняка не один. У него должен кто-то быть. Любимая женщина или просто женщина, с которой он… удовлетворяет свои потребности.

- Да, - он прижимает меня ближе к себе, его голос оказывается прямо около моего уха, тёплый и посылающий непонятные мурашки по моей коже, и я становлюсь совершенно сбитой с толку. Не видя его лица, не зная, о чём он думает, и слыша лишь дыхание, которое почти отнимает моё. Что означает это слово? Да, я занят? Или да, ты глупая? Ощущения таковы, что все мои мысли как на ладони.

- Я не… понимаю.

- Я сделаю это, - единственное, что поясняет он. Кажется, в его голосе улыбка, но когда, освобождённая, я поворачиваюсь к Каллену лицом, то не вижу ничего. Ни одной эмоции, по которой можно было бы понять, что внутри его головы, или просто посчитать, что теперь я обязана. Меня ничто не держит. Я вольна уйти. Но выхожу в лобби отеля первой и, подойдя к лифту, нажимаю на кнопку вызова. Он спускается со второго этажа в течение словно вечности, а на четвёртый в соответствии с тем, какая цифра загорелась на табло после того, как мужчина слева от меня прикоснулся к нему, и вовсе поднимается ещё дольше, и всё это вместе предоставляет мне возможность передумать. Но я не хочу. Я хочу почувствовать хоть что-то другое. Кроме боли, опустошённости, страдания и жалости к самой себе…   

В свете двух прикроватных ламп я вижу закрытую дверь в ванную, мягкий малиновый ковёр, два больших окна, закруглённых в верхней части, шкаф, два мягких кресла с небольшим столиком между ними, и две стены полностью из кирпича, явно сознательно оставленных в таком виде при осуществлении современного ремонта, к одной из которых и приставлена широкая кровать. Мою спину буквально прожигает пристальный взгляд, к нему присоединяются и руки, бережные и внимательные, опускаясь мне на плечи, они медленно стягивают пуховик с моего тела, словно боятся спугнуть, и я думаю… начинаю чувствовать, что такое вполне может произойти. Что мне, возможно, нужно совсем не это. Не нежность. Что угодно, но только не она.

- Хочешь, ничего не будет? Я остановлюсь, и мы просто поговорим? Или я могу отвезти тебя домой.

- Нет. Просто не надо поцелуев. И я сама… сама лягу на кровать.

- Ладно, - он ничего не возражает, хотя, наверное, бы мог, настолько ответ звучит уж слишком нейтрально даже для него, но, когда я выключаю один из торшеров, Каллен становится… вроде как подавленным… и несчастным. - Ты хочешь… в темноте?

- Да.

Кивнув, но без того, что я могла бы посчитать истинным согласием, и устроив нашу верхнюю одежду на вешалках в шкафу, мужчина подходит ко второй тумбочке, и неожиданно громкий для меня щелчок погружает всё во тьму. Кровать не скрипит, но матрац прогибается, едва сильное тело различимым даже во мраке силуэтом присоединяется ко мне, оказывается столь близко, что почти накрывает меня собой, когда я опускаюсь на подушки с кучей мыслей в голове. Наверное, мне следовало сказать что-то большее, чем просто запретить меня целовать. Обговорить всё. Как я хочу, а что совершенно неприемлемо. Узнать и то, что, может быть, недопустимо для него. Обозначить границы прежде, чем… А если ещё не поздно это сделать? Но я уже не смогу заикнуться об этом. Не сейчас.

- Белла. Мы не обязаны… - это не звучит убедительно, а он тяжело дышит, будто мы уже что-то сделали, и я не наивная девчонка… Желание касается моего бедра… Желание, которое ни с чем не спутать.

- Просто разденьте меня.

- Как мне… сделать всё лучше?

- Так… так, как вы начали, - я бы сказала, что хочу… грубо и жёстко, но не думаю, что доверяю ему… Вдруг он сделает больно? Обидит меня?

- Расслабься, - шепчет он с тем, что звучит, как мольба, проникновенная и неистовая, и я слышу шумный вдох, то, как Каллен утыкается лицом куда-то в мои волосы. Мне хочется… какой-то части меня хочется чувствовать злость, что он такой… не такой, что, наверное, не стал бы резким даже в случае моей просьбы, но с моим телом… в нём что-то меняется. С ним происходит то, что я не могу описать. А мы оба всё ещё в одежде… Я никогда не ощущала себя так с… Джейком. Мне жарко, я уже словно в огне, хотя физически для этого нет ни единой причины, и дрожь, кажущаяся неестественной и неправильной, охватывает меня всю задолго до того, как, полностью обнажившись, мужчина возвращается ко мне. Он ничего не спрашивает, но, будто понимая или, по крайней мере, догадываясь, что я могу вынести, а к чему не готова, не прикасается больше необходимого ниже талии, в отсутствие свитера не дотрагивается до области моей груди вообще и не пытается пересечь невидимые границы, единственные из всех возможных, что заставили меня задуматься о них. Никаких поцелуев в губы. Я почти ненавижу себя или же только думаю так. Всё равно этой мысли достаточно, чтобы захотеть что-то сделать для Каллена в ответ. Но мне не удаётся. Он задаёт свой вопрос чуть раньше:

- Так нормально? Это ничего, если ты передумала. Ты можешь сказать, - мы словно обычная пара, которая решила впервые заняться сексом друг с другом, или у которой вообще никогда и ничего не было прежде даже вне этих отношений, и парень, заботливый, любящий и чуткий, говорит своей девушке, что может подождать, что всё поймёт и не бросит её из-за этого, и что им совершенно нет нужды торопиться, но мне есть… Я чувствую, что и так слишком долго не жила.

- Нет. Всё нормально.

- У меня нет…

- Ничего. Я на таблетках.

- Так я… могу?

- Да… - только это короткое слово-разрешение срывается с моих губ, как Каллен уже внутри меня. Едва-едва, но его напор… сила, с которой всё случилось, и одновременное ослепляющая нежность… всё вместе это почти трудно выносить. Трудно выносить в хорошем смысле. Темнота недостаточно чёрная, чтобы я не видела его глаза, либо я просто к ней привыкла, но так или иначе выражение внутри них больше не кажется мне нелюдимым… отстранённым и наполненным лишь негативом в мой адрес. Там есть что-то таинственное и неуверенное, знаете, как мечта или желание, которое сбылось, но ты всё ещё сомневаешься, что заполучил эту радость и счастье в свои руки, и я понимаю, что, наверное, хотела бы об этом узнать. Жаль, я не могу позволить себе такого позволить. Это просто одна ночь… Ночь, после которой он уедет. А я останусь. Но его стоны, то, как он двигается, всё больше теряя контроль, то, что его бронзово-коричневые волосы оказываются на ощупь влажными так же, как и кожа спины, когда, неспособная противостоять ощущению… нужды во мне и дальше, я прикасаюсь сразу везде… возможно, всё это проникнет в меня навсегда. В голову, воспоминания, душу и каждую клеточку тела. Оно словно отделяется от моего сознания, когда руки дотрагиваются сильнее, а ноги позволяют войти глубже, и, переставая различать, где я, а где уже Каллен, я произношу нечто необдуманное прежде, чем ещё могла попытаться это остановить:

- Скажите, что любите меня, - он мгновенно замедляется, фактически перестаёт двигаться внутри меня, я пытаюсь побудить его продолжить, сделать хоть-то, чтобы всё вернуть, но он кажется… испуганным. За всё время нашего знакомства я никогда не видела его таким. Потому что он ни разу не выглядел так. Клянусь, ни единого раза. Это лучше всяких слов говорит мне, что я делаю что-то ужасное. Из-за всех этих эмоций или не только в связи с ними я толкаю человека переступать через себя, врать и поддерживать мой самообман, и необходимость забрать свои слова так очевидна, но я медлю и медлю. И медлю до тех пор, пока не становится слишком поздно их отменить.

- Я люблю тебя, - Каллен отвечает так, что звучит это искренне и достоверно, и его взгляд такой пронзительный, такой твёрдый и непоколебимый, что он заставляет меня чувствовать себя… единственной. Особенной… Той, кого этот мужчина, и правда, любит, а не просто поддерживает это притворство. Настолько он выглядит так, как в моём представлении должен… Хотя никто никому ничего не должен. Раньше я уже думала, что меня любят, и считала, что знаю, как это чувствуется и предоставляется со стороны, но всё было ошибкой и заблуждением. Теперь же я не различу… любовь или что-то близкое к ней, отдалённо напоминающее её, даже если она окажется у меня перед самым носом.

Я ничего не говорю, и Каллен тоже. Совершая прощальный толчок, он замирает в освобождении, но удерживает свой вес на руках, но даже эта дистанция, его некая изолированность лишь усиливает мою собственную реакцию, приумножает импульсы, проходящие от места слияния по всему телу, и заставляет меня хотеть… хотеть быть обнятой. Вместо этого мы физически перестаём быть одним целым, когда он выскальзывает из меня, и я знаю, это всё. Клянусь, что, моргая, чувствую блестящую влагу перед зрачками, пока жду, не уйдёт ли Каллен в душ или просто покинет кровать. Так будет легче и проще для всех, но прежде всего для него. Он ведь такой… замечательный. Если у него кто-то был или даже есть, не в Теллурайде, ведь для него там однозначно нет никого подходящего, но в целом, где бы он там не жил до этого, то та женщина просто дура. Раз он сейчас не с ней. Почему-то я не допускаю и мысли о том, что это его вина.

Тем временем он всё никак не уходит. Лишь вздыхает и прижимается грудью к моей спине, подтягивая одеяло, чтобы укрыть нас. Я осознаю, что ищу его руку и вряд ли способна сделать что-то отталкивающее. Но, возможно, мне придётся.