Есть ангел смерти; в грозный час
Последних мук и расставанья
Он крепко обнимает нас,
Но холодны его лобзанья,
Лермонтов М.Ю.

В детской темно, только неяркий свет луны слегка освещает кроватку. Я сижу рядом у изголовья и смотрю на свою девочку.

Из ненаписанного письма.

Я никогда не расскажу тебе, не расскажу о том, как долго жила в ожидании тебя и чуть не сошла с ума. Как в маниакальной одержимости скупала пол аптеки, как вставала в шесть утра и измеряла температуру, строила множество графиков. Сколько было пройдено врачей, которые разводили руками и сообщали: «Миссис Свон у вас с мужем все в порядке, нет при-чин, чтобы беременность не наступала». Не расскажу, как в своей одержимости перестала хотеть Эдварда, твоего отца. Не расскажу, какие адовы муки прошла, чтобы отпустить его. Не расскажу, через что мы прошли, чтобы вернуться обратно друг к другу.

Я не расскажу тебе, никогда - никогда, что я ненавидела детские коляски, чужих розовощеких, здоровых малышей. Ненавидела своих подруг, сообщающих о своей беременности. Никогда не расскажу, как предала тебя и перестала хотеть тебя. Так было легче. Не скажу, сколько лет меня не было в этой жизни: я радуюсь и смеюсь, а меня нет - я пустая оболочка без души. Не скажу, сколько я плакала, просила и смотрела на мудрую женщину с младенцем на руках в рождество.

Не расскажу, что я смотрела на тест с отвращением и думала, что это патология. Не может быть, что это две полоски. Как я долго хохотала на пустой дороге, скакала и визжала от переполнявшего меня Счастья. Я не могла больше говорить.

Тем более не расскажу, как меня оперировали, чтобы ты родилась. Ты же активная, моя девочка: то голова, то ноги. Я думала, что умру все время, ну и пусть, главное, чтобы ты осталась. Как из меня вынули эту проклятую трубку из гортани, чтобы я могла самостоятельно дышать. А я вертела головой вокруг и не могла, не умела сделать первый вздох. Как люди в белых халатах стояли рядом и говорили: «Молодец, дыши, все хорошо». А я не могла сказать: «Что?! Суки, что хорошо, где мой ребенок»?!

Я никогда-никогда не расскажу тебе, что в три года ты умерла. В сочельник у тебя поднялась огромная температура, так бывает, интоксикация организма. А начиналась как обычная ветрянка. Как я внезапно стала соображать как анаконда, но в глубине души маленькая девочка - я орала от ужаса. А тело и мозг выполняли реанимацию - искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. А я все время говорила с тобой: « Я с тобой моя девочка, мое Чудо, моя крошечка. Я с тобой, все, что ты любишь, рядом с тобой». Не расскажу, как ты захрипела и самостоятельно задышала. А приехавший врач, спросил мрачную женщину с сухими глазами: «Вы врач»? Нет, я не врач.

Я люблю тебя моя крошка. Но никогда не буду держать тебя возле себя, и позволю уйти тебе, с кем захочешь, в свое время. Я буду веселой и красивой мамой. Я научу тебя любить, моя девочка. Мы научим тебя любить. Без любви нет жизни.

Возможно, я расскажу тебе, но не раньше, чем у тебя не появится маленькая ты.

С днем рождения мое рождественское Чудо. Тебе сегодня пять лет. Тебе уже пять лет. Тебе еще пять лет. И у нас с тобой все-все впереди.

Твои мама и папа.

Источник: http://robsten.ru/forum/34-703-1