Глава 2

Память согревает человека изнутри, и, в тоже время, рвет его на части (Харуки Мураками «Кафка на пляже»)

Время шло, а ливень все не прекращался. Звонкие капли барабанили по крыше и медленно стекали по стеклу. Казалось, как будто природа плакала, изливая свою душу, но никому не было дела до ее трагедии.  

Я все еще читала книгу. И вдруг вспомнила, как в первый раз познакомилась с этим великолепным произведением.

 Это было шесть лет назад…

Помню, в школе моим любимым предметом всегда была литература. Пока мои одноклассники ходили на вечеринки и «прожигали» жизнь, я часами просиживала в библиотеках, не жалея ни об одной потраченной там минуте. Каждый раз, гуляя от стеллажа к стеллажу в поисках книги для чтения, я чувствовала себя искателем сокровищ. В книгах я попадала в загадочный мир, который помогал мне на какое-то время спрятаться от окружающих и реального мира.  

В ту пору я еще больше ненавидела школу. Учителя, которым не было до тебя дела, одноклассники, деградирующие с каждым днем, и какая-то гнетущая и съедающая душу тоска. От всего этого мне становилось тошно. Единственным глотком чистого воздуха для меня стала литература. Моим учителем был мистер Вайт. Он мог часами цитировать книги, дискутировать и раскладывать по косточкам каждую книгу. Всех это раздражало и бесило, и только я обожала его уроки.

 В школе я была серой мышкой и почти не с кем не общалась. Мне всегда было легче забиться в угол и помалкивать, в то время как мистер Вайт заставлял меня отвечать на каждом уроке, постоянно задавая вопросы и спрашивая мое мнение.  

 - Мисс Свон, как вы относитесь к этому произведению?

 - Как вы думаете, правильно ли поступил герой?

 А я боялась становиться центром всеобщего внимания. Да и любимчиков учителей никто не жаловал. Но потом наступил момент, когда я решила, что мне плевать на чужое мнение. Я вылезла из моего воображаемого панциря, когда выпускном классе мы стали проходить «Грозовой перевал».

Эта книга буквально запала мне в душу. В ней почти не было положительных героев - никто не без греха, как говорится. Но было что-то притягательное в этих героях. Ведь они совсем не виноваты, что родились в то время, когда существовала огромная пропасть между богатыми и бедными. Когда из-за необдуманных поступков и глупых решений рушились жизни. Когда увязнув в «болоте», люди тянули за собой и других.  

 Во время обсуждения книги я была не согласна с моими одноклассниками. Они, по моему мнению, мыслили слишком поверхностно и ограничено.   

Хотя наши с ними взгляды расходились практически во всем. К примеру, для Джессики любовь- это обжимания на заднем сидении машины ее парня и походы в кафе за его счет. А для меня любовь – это возвышенное чувство, не всем доступное.   

Прошло шесть лет, и теперь я работала учителем. И теперь я дискутировала с учениками о сюжетах великих книг. И мне это нравилось. В отличие от некоторых, я любила свою работу.

С учениками я старалась быть не слишком строгой, но и на шею не давала садиться. Недавно задала эссе по книге «Ромео и Джульетта». И поняла, что нынешняя молодежь совершенно не хотела читать книги. Половина сочинений – это какой-то совершенно немыслимый бред. Но, слава богу, существовали еще те ученики, кому было под силу написать хорошее сочинение. Такие, например, как Ренесми Мейсон. Милая девушка восемнадцати лет. Она напоминала мне меня в школьные годы. Все вокруг думали, что она тихая и непримечательная. Согласна, но только снаружи. Нельзя судить о книге по ее обложке, также как нельзя человека судить по внешнему виду. Снаружи тихий ручеек - внутри бушующий океан.

Иногда я смотрела на людей и словно видела их души…

В те моменты я становилась еще более потерянной. Моя душа искала пристанище в этом жестоком мире. Свою вторую половину. Так хотелось открыть кому-то всю себя. Обнажить душу. Я мечтала о нереальной любви. Наверное, я слишком много читала романов о любви.  Во всем виноваты сестры Бронте и Джейн Остин.   

Почему я жила в двадцать первом веке, а не в девятнадцатом? 

Прошло относительно немного времени, а любовь успела почти умереть. Я надеялась, где-нибудь она еще встречалась. Иначе жизнь потеряла бы смысл, краски стали бы тусклыми, а звуки потеряли бы свою мелодичность.  

Моя первая попытка полюбить не увенчалась успехом. Моим первым парнем был Джейкоб. Он был очень красивым, милым, веселым, но рядом с ним я не чувствовала себя окрыленной. Между нами  не было искр - лишь легкая эйфория и горькое послевкусие. Все начиналось хорошо. Мы много времени проводили вдвоем, много говорили, шутили и занимались всем, чем только можно. Чинили машины. Точнее Джейк чинил, а я наблюдала. Катались на мотоциклах. Во время первого урока вождения, я умудрилась разбить голову - что не удивительно-то с моей неуклюжестью.

 На первый взгляд казалось, что я оживилась, но с каждым днем я понимала, что мы не подходим друг другу.

  Чего-то мне в нем всегда не хватало. Я поняла, что не могу давать ему надежду на то, что у нас может быть будущее. Я ушла.

 Когда мы расстались, я плакала каждую ночь в подушку из-за того, что  разбила ему сердце. Джейк вспринимал наши отношения гораздо серьезнее,  чем я. Мы перестали видиться и общаться. Я потеряла не только парня, но и друга. Последняя наша встреча была на похоронах отца.

Время шло, и влюбленность Джейкоба в меня прошла. Каково было мое удивление, когда я узнала, что Джейк начал встречаться с моей любимой ученицей. С Ренесми. Я была слегка шокирована его выбором, но одновременно искренне за него рада. Пусть хоть он будет счастлив. Он нашел ту, которая его ценила и любила. Ренесми похожа на меня, но было в ней то, чего недоставало мне.

Случайно взглянув на часы, я ужаснулась.

Уже половина третьего. 

Видимо книга и мои воспоминания увлекли меня настолько сильно, что я совсем забыла о времени.

 Мне ужасно захотелось пить. Я захлопнула книгу и поплелась на кухню, мучимая бессонницей. Снотворное не действовало.  

На кухне я осушила залпом три стакана и пошла искать себе новое занятие. Мои глаза уже болели, поэтому чтение и я решила отложить до завтра. Только я села на диван, как кто-то настойчиво постучал в дверь.