Только вчера их было двое. Двое людей, которых я люблю или любила. Сегодня я уже в пустоте, не только моей комнаты, но и жизни. Я все искала что то, надеялась выйти из этой ситуации разумно и что вышло. Я одинока. Я больше не чуствую в своей руке тепла любимого тела, не слышу до боли знакомого серцебияния, не вижу родных глаз. Перед моими глазами тьма. И только точки и только тишина. Я снова одна.

 

В голове всплывает епизод из моей предыдущей жизни, жизни где я казалось была счастлива.Я смеюсь и мои глаза наполнены счастьем. Какой я была глупой если думала, что это было все, чего я так желала! Какой я была пустой тогда, теперь мне кажеться, что я даже не жила. А теперь…теперь у меня отобрали жизнь или я сама от нее убежала. Сама отдала ее другим, сама кинула ее животным….

 

Только вчера их было двое. Двое людей , которых мне будет сложно забыть, потому что это все , что я имею и имела. Они мое прошлое и настоящее. Я должна была выбрать будущее, но не смогла и теперь у меня его нет. Потому что я не живу, а без жизни нету будущего. Два человека, два сердца, две душы и я их убила, я, разорвала их мечты, их надежды , их любовь.

 

Какая же я слабая! Я не могу выбрать того, чего хочу, того без чего я просто не смогу жить. Какая я жалкая! Меня нужно ненавидить, но они..они любят….Любят то существо, которое не заслужывает их любви, которое не заслужывает видеть их теплой улыбки, их нежного взгляда.

 

Но в какой то степени я права. Я не могла быть с ними обома. Не могла. Я искала выхода, но не нашла. Слишком сложно, слишком больно, слишком невыносимо. Я даже не знаю кого я люблю. Мое сердце не может любить двоих сразу, но и одного не может выбрать.

 

В темноте не видно слез, но их можно почуствовать. В любви не упрекают, но глаза могут ранить. Все будет хорошо. И это не мои слова. А его. На прощание…..он хотел что бы я не пережывала, что бы я была счастлива, но…но….откуда он знает что мне будет лучше без него? Если я даже сама еще не знаю ответа на этот вопрос.

 

Моим рукам холодно. Им не хватает тепла или прикосновений. Они просяться к человеку, они мечтают обнять его и не отпускать. Мои ноги несут меня к нему и вот уже я стою около двери и чуть не бегу к нему. Они хотят быть около него. Мое сердце начинает бешено калатиться, когда я слышу его имя. Моя голова начинает болеть, когда я вижу его с другой девушкой. Мой разум терает холоднокровность когда он меня нежно целует. Это нечестно. Все против меня или я одна сопротивляюсь очевидному?

 

 Вчера их было двое, но сегодня в сердце один. Мне было больно говорить другому, что я не могу, просто не могу. Минуту назад я прощалась из моим детством, из моей первой любовью. И теперь у меня нету воспоминаний о том времени. Я не могу держать его в голове, там больше нету места для него. Уже как минуту его лицо исчезло из моей памяти и я уже не помню цвета его глаз. Там теперь другой образ. Там его лицо. Такое родное и знакомое и я почти уверена, что знала его всю свою жизнь. Мне кажеться, что он всегда был со мной. И когда в 10 лет я упала и расшыбла себе лоб, и когда в 12 на скейте я врезалась в дерево, и когда в 15 поняла, чего я хочу от жизни. Он как будто постоянно поддержывал меня и давал напутствия. Теперь мне кажеться все таким правильным. Теперь есть только он. Всегда был он и всегда будет.

 

Я открываю дверь и уже мчусь под дождем к его трейлеру. К нему не возможно зайти, его нет на месте и я бегу на площадку. И там его нет. Я бегу к гримерам. И там пусто. Я возвращаюсь к началу. Около его трейлера я медленно начинаю сползать по стенке. Я не могу держаться в этом мире без него. Я соломинка, которая не способна жить отдельно. Мои руки находят глаза и быстро закрывают лицо. Зачем мне видеть солнце без него, зачем мне видеть краски и чужые улыбки, если я больше никогда не увижу его улыбку. Его любовь и понимание.

 

Дождь усиливаеться и моя боль усиливаеться вместе с ним. Я почти уверена, что завтра заболею, но мне плевать. Я в бреду, я покинула это мир, что бы мечтать на яву.

 

Вдруг я ощущаю тепло. Тепло тела. Сильные руки поднимают меня с земли и ставят на ноги. Я оживаю. Мои руки обнимают его за шею,а я шепчу ему в рубашку « Не отпускай меня никогда». Он обнимает меня крепко и целует в макушку. Это одно из его любимых проявлений чуств. Он понимает меня. Он все еще любит. Уже через минуту он держит меня на руках и несет к себе. Я не могу оторвать от него взгляда. Хочу запомнить каждую деталь его внешности, каждую складку на лице, каждую улыбку. Он мне приносит свою футболку и помогает переодеться. На его лице не вздрогнул ни одни мяз, когда он снимал с меня рубашку и джынсы. Я лежу закутана в одеяло, а его сильные руки обнимают меня, что бы мне было тепло. Он заботиться обо мне. Он простил мне все ошибки. И в его нежных обьятий я начинаю засыпать. Мне так хорошо, мне так уютно. Он всегда меня держит, всегда помогает подняться, когда я падаю. Он просто всегда рядом.

 

Его дыхание касаеться моего уха и я слышу его умопомрачительный голос « Я буду с тобой до конца». Я поворачиваюсь и вижу его влюбленные глаза. Он любит меня, все ще. После того, что я сделала с ним, с его чуствами. Он плакал из за меня. Я видела. Я никогда не забуду это. Но кажеться, теперь я знаю, как искупить свою вину. Я сделаю его счастливым, он никогда не пожалеет о том, что остался со мной.

 

Я удобно разлеглась в его обьятиях и уже засыпая тихо прошептала «Не отпускай моей руку»…