Дневник Эдварда.

Запись первая.

14 декабря 2010 г.

Рио-де-Жанейро.

Изабелла,

Определенно, это сама нелепая трата времени, но я обещал Эммету, что попробую, поэтому и пишу. Не вижу смысла писать письма лишь для себя или для какого-то воображаемого дневника, поэтому я пишу тебе. Ты единственный человек, с которым мне хочется поговорить. Уже больше месяца я лишен этого удовольствия. Это были самые длинные тридцать девять дней в моей жизни, и это о многом говорит, учитывая, что я все это время лишь пил или пытался избежать реальности. Я в хламе, Изабелла. Я полностью опустошен. Хотелось бы мне знать, с чего начать попытки, чтобы восстановить себя. Мне кажется, что это, просто, невыполнимое задание, от чего я прихожу в такую ярость, что ты даже, представить себе не можешь. Быть нормальным, значит быть с тобой. Быть с тобой – это все, чего я хочу. Вот только я не знаю, как стать нормальным. Я не знаю, был ли я вообще когда-то таким? Я был близок к этому, когда был с тобой. Ты была моим наркотиком, который подавлял боль. Я чувствую себя наркозависимым, у меня, в буквальном смысле, ломка без тебя. Твои прикосновения, твой запах, твой голос. Я читал твои письма, зная, что ты возненавидишь меня за то, что я вторгаюсь в твою личную жизнь. Я случайно услышал, как Элис говорила тебе что-то, когда разговаривала с тобой по телефону. Я наблюдал за твоим мигающим огоньком на компьютере, в то время как напивался, до оцепенения.

Это совсем не так, как быть с тобой. Ничего не может сделать меня ближе к тебе, чем быть рядом.

Алкоголь облегчает боль. Ну, он заглушает ее, по крайней мере. Притупляет чувства. Чувства становятся… тупыми.

Такими же тупыми, как то, что я пишу это.

Запись вторая.

20 декабря 2010 г.

Где-то в Бразилии.

Дорогой, дурацкий, долбанный дневник.

Я сижу в самолете рядом с самым раздражающим человеком на земле. Если он так и будет читать то, что я пишу, через мое плечо, я уволю его. Я не знаю, почему все еще мирюсь с ним. Он надоедливый и громкий. Он слишком веселый для человека, который, даже, не играет роль Санты. Он говорит о таких вещах, о которых, вообще, не должен говорить со мной, и при этом думает, что я не достаточно умен, чтобы понять, что он устроил мне сухой закон. Если он думает, что я не смогу найти кого-нибудь, кто, с огромным желанием, в обмен на деньги, даст мне чертову выпивку, он дурачит самого себя. У меня много денег, а здесь полно народу, у которых их нет, и которые с радостью возьмут мои.

А больше всего меня раздражает то, что он находит все это смешным. Он сидит тут, около меня, и тихо ржет, как будто все это лишь шутка. Думаю, я сделаю так, что его арестуют, когда мы приземлимся в Фортлезе за то, что он вел себя, как задница. Так как он не говорит по-португальски, я смогу рассказать им все, что угодно и ему придется потрудиться защитить себя. Я могу сказать им, что он пытался угнать самолет. Ему уже не будет так весело, когда он станет cadela (п.п.: в переводе с португальского – сука) для некоторых бразильских ребят.

О, это интересно. Ему не нравится, когда я пишу на португальском языке. Ele quer saber o que cadela significa em inglês. Eu aposto que ele quer saber o que Emmett é um cuzão significa, também. Eu aposto que ele quer saber o que Emmett é um babaca cabeça dura que gosta de assistir A Noviça Rebelde significa. Emmett é um caralho. Emmett cheira a merda. (п.п.: Он хочет знать, что значит cadela по-английски. Уверен, он захочет знать, что Эммет в переводе значит придурок. А еще, что Эммет – это означает мудак, который смотрит «Звуки музыки». А еще Эммет петух. От Эммета воняет дерьмом.)

Запись третья.

20 декабря 2010

Все еще где-то над Бразилией.

Тому, кого это, возможно, обеспокоит.

Я, Эдвард Энтони Мейсен, будучи в здравом уме и при твердой памяти, официально заявляю, что я больше не хочу, чтобы Эммет МакКартни был моим телохранителем. Он уволен и должен быть арестован, когда мы приземлимся. Он атаковал меня физически и попытался разрушить частную собственность, даже, не смотря на то, что он понятия не имеет, что я писал о нем потому, что он не может читать по-португальски, потому, что он инфантильный, безмозглый тупица-переросток.

Я также хочу заметить, что он продолжает нападать на меня, даже, когда я пишу это послание. Он кидает в меня разные предметы через проход. Предметы, которые могут повредить мои глаза и, возможно, ослепить меня. Ему нужно надеть наручники еще до нашего приземления.

Подпись.
Эдвард Э. Мейсен.

Запись четвертая.

25 декабря 2010г.

Форталеза, Бразилия.

С Рождеством, Изабелла.

Ты знала, что Эммет невыносимая заноза в заднице? Я увольнял этого парня уже большее количество раз, чем могу сосчитать; а он все продолжает ходить за мной по пятам. Я не могу избавиться от него. Я согласился на эти дневниковые записки снова, только, чтобы выпроводить его из своего гостиничного номера, на сегодняшний вечер.

Мы во Форталезе уже пару дней. Элис знает парня, который вместе со своей женой руководит тут сиротским приютом. Полагаю, именно им, я посылал деньги какое-то время назад. Она решила, что я должен приехать сюда и привезти ребятам немного рождественского веселья. Веселья? Я? Знаю, я тоже смеялся. Я не уверен, о чем только думала моя сестра? Ладно, это, не совсем, правда. Она сказала мне, что я должен «испытать» свое милосердие. Поэтому, Эммет и я пообщались тут с некоторыми детишками. Эммет решил, что мы должны повстречаться с ними до того, как пойдем покупать рождественские подарки. Он сказал, что так мы сможем понять, что им купить. Кажется, они были довольны подарками, поэтому, видимо, он был прав. Не говори ему, что я сказал это.

Эммет получал от этого удовольствие. Так как он не говорит по-португальски, мне пришлось переводить для него. Он освоил только одно слово – obrigado (п.п.: спасибо). И повторял его постоянно. Он благодарит всех и за все. Каждый раз, с этой огромной улыбкой на все лицо, будто он безумно гордился тем, что смог произнести слово на другом языке. Должно быть, мне следует научить его еще паре слов. Может быть, тогда этот восторг спадет? Я говорил, что он раздражает меня?

Признаюсь, отчасти, я нахожу это путешествие стоящим. Я познакомился с одним интересным молодым человеком. Его зовут Юрий. У него есть младший брат по имени Дэви, который тоже живет здесь. Его отец бросил их, вскоре после того, как умерла их мама. У них не было больше родственников, которые могли бы забрать их, поэтому они теперь здесь. Думаю, ты понимаешь, почему я рассказываю тебе о нем. Не то, чтобы наши истории были похожи, наоборот, мы с ним такие разные, и это больше всего заинтересовало меня. Этот парень такой светлый. Я не имею в виду умный (тогда бы мы были похожи, конечно). Я имею в виду свет, который он излучает. У него чистая душа, и это видят все, кто общается с ним.

Нет никакой темной стороны, Изабелла. Ничего такого. Даже малости темноты. Мальчик живет в общей комнате. У него нет денег. Он живет на пожертвования других людей. Его образование и возможности будущего трудоустройства ограничены. Через несколько лет, он получит полное опекунство над братом и не будет никого, кто бы смог помочь ему. Но знаешь, что он мне сказал? Ты знаешь, какое слово он говорит чаще, чем Эммет говорит obrigado?

Grato

Grato означает быть благодарным. Мне хотелось закричать на него: «Благодарным за что?» Но он был благодарен за все! Он был рад всему, что получал. Еде, кровати, на которой мог спать, своему брату, служащим приюта. Он благодарен за то, что живет и может радоваться каждому дню, чтобы сделать что-то хорошее.

Тринадцатилетний мальчик знал, как побороть темноту, тогда как я, все еще не могу сделать это. Что, черт возьми, со мной не так? У меня есть гораздо больше, чем имеет он. Гораздо больше, на самом деле. Рядом со мной всегда были Карлайл и Эсме. Моя сестра никогда не винила меня за то, что случилось с нашей мамой, даже, не смотря на то, что, именно у нее, были на это причины. Я знал, что все они любят меня. Не смотря ни на что!

И ты. У меня была ты. Мне ужасно больно даже думать об этом. Мысль о том, что я не смог стать лучше, о том, что я снова никогда не буду с тобой, побуждает меня поддаться темноте, раз и навсегда. Пусть она прикончит меня, чтобы я больше не мог ничего чувствовать. Надеюсь, я не оставил тебя с тем же чувством? Я такой уязвимый. Да, это, наверное, лучшее слово, чтобы описать то, что я чувствую. Я ловлю себя на мысли: «Я должен рассказать Изабелле об этом или, Изабелла убьет меня, когда узнает» Я смотрю на фотографии. Я проверяю, где ты находишься. Я читаю твои письма. Это агония. Каждый день, темная сторона испытывает мое решение оставить тебя. Иногда, я сам себя убеждаю, что должен взять тебя с собой. Я мог послать самолет за тобой, и чтобы ты все время была рядом, пока я пытаюсь справиться со всем этим. Это было бы так эгоистично. Я, постоянно, думал о твоем благополучии. Я надеялся на то, что ты излечишь меня, а не я сам себя. Я не сделал этого.
Не смог.

Я хожу с этим чувством вины, оттого, что причинил тебе боль. Элис сказала мне, что Джаспер, все еще не отходит от тебя. Он боится оставить тебя одну. Хотя, она сказала мне, что ты пытаешься бороться. Я не знаю, что, именно, она имела в виду. И не хотел спрашивать. Как я тебе и говорил, ты сильнее. Ты сможешь идти дальше, тогда, как я, никогда не смогу.

Пожалуйста, не иди.

Пожалуйста, подожди меня.

Пожалуйста, не переставай любить меня.

Возможно, ты ненавидишь меня за то, что я ушел, но ты должна понять. Я сделал это для того, чтобы Джеймс оставил тебя в покое. Я собираюсь позаботиться о нем, не убивая, а потом я найду способ стать лучше.

Не находи другого.

Не позволяй кому-то другому полюбить тебя.

Даже, если он сумеет любить тебя лучше, чем я. Никто не сможет полюбить тебя сильнее, чем я. Никто. Пожалуйста, Изабелла. Поверь мне. Дождись меня. Люби меня вечно.

Запись пятая.

04 января 2011г.

Монтре, Швецария.

Изабелла,

Думаю, Эммет пытается убить меня. Я хочу это зафиксировать на бумаге, на случай, если я и правда умру, и всем будет интересно, был ли это несчастный случай, или нет. Если я умру, знай, это не случайность. Эммета должны будут арестовать за мое убийство.

Мы приехали сюда для того, чтобы я мог, просто, подышать свежим воздухом. Вместо этого, он думает, что мы должны заняться экстремальным спортом в долбанных Альпах. Говорит, что это, именно то, что мне нужно, чтобы быть в гармонии с природой. Какого черта это значит? Он пробормотал что-то, что это идеальная метафора моей жизни. Я могу все контролировать. Я должен сосредоточиться на настоящем, чтобы выжить. Я не могу контролировать Матушку Природу. Клянусь, иногда, он несет полный бред! Я уже катался на лыжах, раньше. Мне, не особо, понравилось, но я хоть имел представление об этом. Эммет не хотел просто кататься на лыжах. Ему нужны были сноуборды. Причем с огромной горы.

Мы катались на Аэробордах. Это, своего рода, надувная доска, на которой ты, лежа съезжаешь по холму и полагается, что ты должен чувствовать, будто паришь над снегом. Скажем так, каска нужна обязательно. Думаю, ты понимаешь, куда я клоню. Очевидно же, что он пытается убить меня, правда?

Если я умру, знай, я люблю тебя. Больше, чем когда-либо.

Запись шестая.

15 января 2011 года.

Сент-Морис, Швейцария.

Изабелла,

Мы перебрались на другой конец страны, и я, все еще, жив. Не то чтобы любовь Эммета, к экстремальным видам спорта, угасла. Нет, в Сент-Морисе мы занялись парным парашютным спортом. Кажется, я начинаю понимать, что он пытается сделать со мной (кроме того, как убить). Это, своего рода попытка, отпустить себя. Рискнуть и, иногда, положиться на других. Это не тот риск, к которому я привык. Прячась за монитором, я ничем не рискую. Здесь же, все гораздо сложнее. Довериться кому-то другому – тоже не просто. Ну, ты знаешь меня.

Хотя, здесь очень красиво. Я бы с удовольствием привез тебя сюда, когда-нибудь. И с радостью показал тебе все прелести этой страны. Эммет, вообще, не заинтересован ни в истории, ни в культуре. Иногда, он идет мне на встречу, но, если бы ты была рядом, все было бы по-другому. Тебе бы понравилось здесь. Мы бы смогли изучать и исследовать эту страну вместе. Надеюсь, так и будет. Я хочу побыть тут с тобой. Только с тобой.

Я задумался над тем, чтобы записать несколько целей. Мне нужно сконцентрироваться. Думаю, я знаю, что это будет. То, что ты сказала мне давным-давно, когда мы только встретились. Ты сказала, что есть некоторые вещи, которые могут произвести на тебя впечатление: доброта, вежливость, сдержанность и милосердие. Теперь это мои цели. Полагаю, то, что я не выкинул Эммета с самолета, говорит о моей доброте. И я собираюсь работать над остальными тремя. Я расскажу тебе, как будут идти успехи.

Запись седьмая

18 января 2011г.

Сент-Морис, Швейцария.

Изабелла,

Я прошу прощение за то, что удалил сообщения из твоей почты. Не уверен, что ты меня простишь. Твое сообщение дало мне ясно понять, что тебя не обрадовал мой поступок.

Тот, кто уходит, не имеет право вмешиваться в жизнь того, кого оставил.

Черт. Я знаю. Знаю. Ты, понятия не имеешь, чего мне стоило, оставить тебя. Полагаю, я должен радоваться, что ты не сказала «идти дальше». Может, ты это и имела в виду. Ты не имеешь представление, как было трудно не написать тебе в ответ «Пожалуйста, не забывай меня. Не стирай меня из своей жизни. Люби меня.»

Мне, блядь, нужно выпить.

Запись восьмая

20 января 2011г.

Со дна долбанной бутылки.

Изабелла,

Я знаю, что я облажался. Я знаю это, но ты, черт возьми, должна не переставать любить меня. Ты не можешь забить на меня. Ты не можешь забыть меня. Я не могу забыть тебя. Я, чертовски, испуган. Я БОЮСЬ! Вот, что ты сделала со мной. Я знаю, что меня не спрашивают. Знаю, что ты можешь видеться с долбанным Джейкобом Блеком или, с кем ты там, хочешь встречаться. Я знаю, что могут появиться другие парни и попытаться, черт возьми, ухаживать за тобой. Но ты, моя! Ведь так? Все еще, моя. Я должен вернуться домой. Эммет говорит, что я еще не могу вернуться. Он злится на меня, что я прячусь тут, последние два дня. Он забрал все бутылки из бара и договорился на ресепшене. Он говорит, что это не способ справиться с подобным дерьмом. Чтобы он там знал? Он ничего не знает. Он не знает, как сильно я люблю тебя. Он не знает, что мы можем уехать куда угодно на этой земле. Мы можем, Изабелла. Ты и я. Мы можем сбежать. Вместе. Потому, что ты, черт возьми, моя. И мне плевать, что я говорил. Я, блядь, уничтожу Джеймса, и, блядь, спрячу тебя, и никогда, черт возьми, не отпущу тебя. И не важно, как долго это будет продолжаться. Пошли все к черту. Только ты и я. Это все, что важно. Черт бы побрал всех остальных. Чтоб их всех. Я ненавижу всех, кроме тебя. Я хочу только тебя. Я приеду забрать тебя. Мы сбежим, и я спрячу тебя. Начинай паковать вещи. Хотя, к черту их, я куплю тебе все, что нужно, как только ты будешь рядом со мной. Будешь принадлежать мне.
Только мне.
Только мне.
Только мне.
Только мне.
Только мне.

Запись девятая.

14 февраля 2011 года.

Аутун, Франция.

С Днем Святого Валентина, Изабелла.

Я чуть не выкинул дневник, когда почитал пару последних записей. Гордиться нечем, но я решил, что не должен прятать плохое. Когда-нибудь, я смогу справиться с этим, когда-нибудь, я стану лучше. Я не идеален. И это нормально. Никто и не ждет, чтобы я был идеален, ведь так? У меня есть недостатки и я, всего лишь, человек. Я прошу прощения за все ошибки, которые совершил, и я стремлюсь к тому, чтобы не повторять их снова и снова. Я извинялся перед Эмметом больше раз, чем могу признать. Определенно, это был урок сдержанности.

Прошел почти месяц с тех пор, как я начал этот дневник. И вот мы во Франции. Мы сняли в аренду Chateau de Villette на юге городка Аутун. Довольно красивое поместье. Вокруг парковая территория площадью 500 акров, что очень помогает, когда мне хочется сбежать подальше ото всех. Ладно, под всеми, я имею в виду, Эммета.

Я пытаюсь ни о чем не думать и сосредоточиться на своих целях. К югу отсюда есть буддистский храм, самый большой в Европе, кстати говоря. Эммет уверяет, что мы нашли идеальный вариант для меня.

Медитация.

Это невыносимо. Говорю тебе, это, совершенно, выматывает. Я пытался. Правда. Лама Сенан очень терпелив со мной. Я не хожу на йогу потому, что сбегаю с нее. Массаж, уроки медитации и релаксации - это все, куда я, пока, хожу добровольно. Я учусь новому. Я пытаюсь жить по-новому. Люди из храма много работают в здешнем месте. Я пожертвовал немного денег, и Эммет подтолкнул меня на то, чтобы я пожертвовал им немного своего времени. Я полагаю, мне не повредит проявить милосердие разными способами.

Как хочется, чтобы ты была здесь. Франция очень красивая. Как ты.

Ты пишешь письма сама себе. Я могу лишь предположить, что ты хочешь, чтобы я прочел их. Что они для меня. Как бы мне хотелось написать тебе ответ. Полагаю, в этом и есть смысл дневника. Но я хочу, чтобы ты смогла прочесть их. Хотя, не могу этого сделать. Что, если я не стану лучше? Что, если я не смогу вычеркнуть Джеймса из нашей жизни мирным путем? Что, если мне придется сделать то, что я, изначально, планировал? Ты не сможешь даже посмотреть на меня, не говоря уже о том, чтобы провести со мной остаток жизни. Тебе не нужен убийца. Тебе нужен кто-то хороший. Я не такой, но я клянусь, я пытаюсь. Я пытаюсь быть лучше для тебя потому, что я так, чертовски сильно, люблю тебя. Черт возьми, я даже медитирую! Эммет говорит, что нам следует съездить в Тибет. Я не знаю. Не уверен, чему такому меня могут научить монахи в Тибете, что не могут здешние?

В своем последнем письме ты упомянула, что работаешь в «Затмении», когда у тебя нет уроков. Я могу представить это. Так много воспоминаний связано у меня с тобой и с этим рестораном. Я не могу, я ужасно чувствую себя из-за того, что ты работаешь там, а не в Подготовительном колледже. Ты заслуживаешь делать то, что ты любишь делать. Ты будешь вечно сожалеть, что я не был честен с тобой, в отношении этой работы. Ты, более чем кто-либо, достойна работать там. Тебе не нужна была моя помощь. С твоими способностями ты могла бы получить работу в любой школе. Надеюсь, ты найдешь работу на полную занятость. Обещаю не прикладывать к этому руку.

Что ж, в этот день влюбленных сердец, мое сердце у тебя. Навсегда.

Запись десятая.

23 февраля 2011г.

Аутун, Франция.

Изабелла,

Я не могу уснуть. Снова. Концентрироваться не так легко, как все об этом говорят. Я пытаюсь сосредоточиться.

Ты моя цель.
Ты мое стремление.
Ты мой свет.
Ты моя причина.

Я пройду через это. Даже когда кажется, что всем завладела тьма, я иду через все это потому, что ты нужна мне.

Запись одиннадцатая

3 марта 2011г.

Дхарамсала, Индия.

Изабелла,

Возможно, ты не поверишь в это, но, через несколько недель, у меня состоится личная встреча с Далай Ламой. Мы, только что, получили подтверждение. Я пока не знаю, что должен сказать ему или что спросить, но я так взволнован. Может быть, медитация и не такая глупая вещь, как мне казалось несколько недель назад. Возможно, это работает.

Эммет хочел поехать в Тибет и залезть на Эверест. Я сказал ему, что он идиот. Я использовал более резкие слова, но ты и так меня поняла. Поэтому, мы решили приехать сюда. Мы немного попутешествуем по Индии, встретимся с Далай Ламой, а потом снова вернемся в Европу. Думаю, мы остановимся в Лондоне до того, как нам предстоит встретиться с Элис в Африке, в следующем месяце.

Я думаю о тебе каждый день. Твои письма разрывают мне сердце. Я люблю и ненавижу получать их. Мне так жаль твою бабушку. Надеюсь, что-то можно еще сделать. Ты даже не представляешь, скольких сил мне стоит сдержаться и не прилететь к тебе, чтобы хоть как-то поддержать тебя. Я оставил тебе Шарлотту и, надеюсь, она будет рядом. Надеюсь, ты позволишь ей это. Меня утешает тот факт, что вы с ней все еще близки. Хотелось бы мне быть на ее месте. Я начинаю думать, что ты будешь не рада моему возвращению.

Я не должен был это говорить. В твоем последнем письме ты сказала, что скучаешь по мне. Надеюсь, это правда, хотя, я ненавижу тот факт, что причиняю тебе хоть какую-то боль. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Тайлер говорит, что все нормально. Я не всегда уверен, что это точно значит. Он не вдается в подробности. Думаю, что я и сам этого не хочу. Элис сказала, что видится с тобой пару раз в неделю. Она говорит, что ты ничего не спрашиваешь обо мне. Я знаю, мне не следовало говорить о тебе с ней. Не знаю, зачем я спросил, и зачем она ответила мне. Думаю, она надеялась, что это подтолкнет меня быстрее разобраться со своим дерьмом. Я пытаюсь. Я, правда, пытаюсь.

Запись двенадцатая

18 марта 2011г.

Дхарамзала, Индия.

Моя милая Изабелла,

Сегодня я виделся с Далай Ламой. Не уверен, что смогу, даже, подобрать слова, чтобы описать, каково это было.

Смеренно. Вдохновляюще. Переворачивающе полностью жизнь.

Я никогда не был слишком религиозен. Я ходил в церковь, будучи ребенком, но, когда вырос, то решил, что в этом, совершенно, нет смысла. Когда умерла мама, я возненавидел Бога. Винил его за то, что тот забрал ее у меня. За то, что оставил меня с отцом и позже, что позволил ему чуть не убить меня.

Буддисты не читают проповеди Господу. Некоторые, даже, не верят в него. Они сконцентрированы, по большей части, на человеческой сущности. Что я понял из всей этой системы веры; мы не можем ждать, чтобы Господь избавил нас от страданий, праздно сидя на своем месте. По той же причине, мы не должны и обвинять его во всех испытаниях, которые встают на нашем пути. Только мы сами являемся причиной своих страданий. Я был виноват в большинстве моих ран и душевных муках. Пришло время и для меня, познать мудрость и сострадание, чтобы покончить с этим.

На удивление, я обнаружил, что это во многом помогает. Я был мастером обвинений. Я винил Бога. Винил моего отца. Винил себя. И осуждение превратилось в наказание. Я наказывал сам себя, на протяжении долгого времени, но, думаю, я понял это и приложил усилия сделать, как нужно, отпустить все это. Я могу быть свободен от этих цепей, что тянули меня вниз. Правда, я прямо с нетерпением жду нашей встречи с Элис. Вместе мы сможем совершить много хороших дел, для многих людей. Я могу это сделать, Изабелла. Я могу облегчить страдания других. Взамен, это уменьшит мои. Я добился этого. Я, наконец-таки, пришел к этому. Наказывать себя и, всех вокруг, было не выходом. Это всегда было частью проявления темной стороны.

Клянусь, это я. Меня не украли пришельцы. Я все еще тот мужчина, который безумно влюблен в тебя. Навсегда.

Запись тринадцатая.

1 апреля 2011г.

Лейпциг, Германия.

Изабелла,

Мне очень жаль, что рак твоей бабушки не излечим. Как бы мне хотелось быть сейчас рядом с тобой. Хотелось бы взять тебя за руку и сказать, что я люблю тебя. Я, правда, тебя люблю. Так сильно. Ты всегда в моих мыслях. Всегда.

Запись четырнадцатая.

8 апреля 2011г.

Лондон, Англия.

Изабелла,

Я не могу заснуть. Мне, просто необходимо, снова, сказать тебе, как сильно я тебя люблю. Не знаю, что сегодня ночью со мной творится. У меня был хороший день, но, ни один из дней, не кажется правильным без тебя. Я так скучаю по тебе. Я сижу и пялюсь на мигающий огонек на компьютере, отслеживая каждое твое движение, черт возьми. Это не правильно и безумно, необходимость быть ближе к тебе, так сильна. Что, если ты двигаешься дальше? Что, если ты найдешь кого-то лучше, чем я? Эти мысли, просто, изнуряют меня. Час за часом. День за днем. Месяц за месяцем. Как долго ты будешь ждать? Как много времени мне нужно? Кажется, что слишком много. Я не хочу быть таким отчаянным. Ненавижу, когда я такой.

Я люблю тебя. Навсегда.

Запись пятнадцатая.

17 апреля 2011г.

Иганга, Юганда, Африка.

Изабелла,

Что ж, впервые после того, как я уехал, я рад, что ты не здесь, не со мной. Я не знал, во что я себя втянул. Я избалованный ребенок, и я знаю это. Как я и раньше говорил, не буду извиняться за то, что могу позволить себе немного роскоши. В Иганге много роскоши себе не позволишь. Мы остановились в самом приличном отеле города, и это не о многом говорит. Я не могу представить, как основное население здесь живет? Нам так сильно повезло. Сейчас, я осознаю это больше, чем когда-либо. Когда я задумался о том, как много у меня есть домов и то, что в них так много свободных спален, мне даже плохо стало.

Завтра Элис везет нас в деревню, под названием Накамини, где мы посетим женскую больницу. Я не уверен, чего мне стоит ожидать. Еще мы купили все необходимое для местных школ. Им так много всего нужно. У нас был ужин (если можно его так назвать) с человеком из группы под названием Africare (поможем Африке) Он говорил о трудностях, с которыми сталкиваются жители деревни. Я так много принимаю, как данное. У этих людей, даже нет достаточного количества питьевой воды, а я пью смехотворно-дорогую воду в бутылках, из каких-то Швейцарских источников. Москиты разносят малярию. ВИЧ и другие половые болезни убивают людей каждый день. Беременные и младенцы не имею должного питания. И самое печальное, что это не только здесь, а по всему континенту. Я даже никогда не задумывался об этом. Элис, просто, просила у меня денег, и я давал их ей. Я никогда особо не заботился о том, куда они идут. Я знал, что она не тратила их на себя. Теперь я удивлен, почему она не просила у меня больше!

Я скучаю по тебе, но рад, что ты сейчас не разделяешь со мной постель. Она просто отвратительна. Хотелось бы мне сейчас быть в твоей постели. Вот о чем я буду мечтать сегодня ночью.

Запись шестнадцатая

18 апреля 2011г.

Иганга, Уганда, Африка.

Изабелла,

ВАУ. Сейчас, это все мои эмоции. Я не знал чего ожидать и правильно делал. Мое воображение никогда не смогло бы изобразить подлинную картину всего этого. Сегодня, я встретил одних из самых поразительных людей. Дети, мужчины, женщины. Людей, которые страдали или страдают больше, чем я никогда, надеюсь, не буду. Люди, которые процветают в центре этого, на вид, Богом забытом месте.

Сегодня, я гораздо проще посмотрел на все свои проблемы. Теперь я точно знаю, что некоторые из них, больше не стоят даже моего времени. Эммет постоянно повторял мне, что я не могу изменить прошлое, что я должен жить настоящим. Большинство моих проблем идут их прошлого. Все это неважно. Мой отец, со своим отношением ко мне, когда он был жив, уже не имеет значение. Так много груза, что я повесил на себя, больше не имеет значения. Джеймс Хантер - единственное исключение.

У меня в голове столько мыслей. Вернусь к тому, что я говорил вчера. Тебе стоит быть здесь. Ты полюбишь этих детей. А они тебя. Они обнимали Элис миллион раз, а Эммета приняли за супер-героя. Они думают, что у меня смешные волосы. Мне следует носить шапку.

Им столько всего нужно. Я хочу помочь. А ты? Я знаю, ты тоже. Я прямо представляю, как мы вместе работаем. Как вместе делаем что-то радостное для людей, Изабелла. Ты и я спасаем мир, по одному человеку в день.

Мне нравится эта идея. Я люблю тебя.

Запись семнадцатая.

19 апреля 2011г.

Иганга, Юганга, Африка.

Мам,

Возможно, это глупо писать мертвому человеку, но, я подумал, что это так глупо, писать Изабелле, я и так делаю это постоянно.

Надеюсь, сегодня ты мной гордилась. Это первая церемония открытия, на которой мне хотелось, чтобы ты, на самом деле, могла видеть меня, где бы ты не находилась, и могла бы гордиться мной.

Обещаю, что это не последняя церемония.

Скучаю по тебе.

Запись восемнадцатая

30 апреля 2011г.

Рим, Италия.

Изабелла, р

Работа привела меня в Италию. Я слишком долго полагался на других, в решении ответственных вопросов, касающихся Корпорации Мейсен. Полагаю, пришло время снова вернуться к обязанностям главного исполнительного директора.

Я купил компанию Номанд Индастри, втайне от Джеймса Хантера и его родителей, и планирую уничтожить ее. Полагаю, мне давно следовало так поступить. Моя беспощадность, кстати говоря, непоколебима. Не думай, что это значит, будто я перестал пытаться справиться со своими личными демонами. Надеюсь, что это не так. Но, Джеймс Хантер - само воплощение дьявола, и должен быть изгнан. Я уверен, так и будет. Уверен, никакая медитация в мире не может заставить меня простить его.

Меня, просто, душит желание быть с тобой, когда я тут сижу один, на террасе, с видом на город. Как бы мне хотелось показать тебе город. Сегодня я проходил мимо книжной лавки и подумал о тебе. Уверен, ты бы потерялась там, надолго, и, не важно, на каком языке написаны те книги. Эммет не очень увлекается литературой. Иногда, он читает какие-то журналы, но я уверен, что мне пришлось бы потрудиться вручить ему книжку. Я так скучаю по тебе. Скучаю по посиделкам, у нас в библиотеке, по разговорам о книгах и об авторах. Скучаю по твоим пламенным рассказам о том, что тебе нравится. Я скучаю по тому, как находил что-то, что ты не читала, а потом слушал твои мысли об этой книги. Ты такой интересный философ, любовь моя. Мысли, в твоей головке, никогда не перестают удивлять меня!

Как бы мне хотелось обнять тебя. Не иметь возможность прикасаться к тебе, невероятно разочаровывает. Как много я принимал, как должное до того, как уехал. Все, что касается тебя – это дар. Если я не уберегу тебя, если я не смогу стать человеком, которым должен быть, чтобы ты смогла быть со мной, я никогда не заслужу его снова.

В этом тебе не стоит сомневаться.

Запись девятнадцатая

5 мая 2011 года.

Рим. Италия.

Изабелла,

Джаспер планирует сделать предложение? Да, мне было тяжело смириться с этой информацией. И я, даже, не знаю, почему. Моя сестра так сильно любит его. А он ее. Я знаю, что они сделают друг друга счастливыми. Полагаю, все дело лишь в моей зависти, которая затуманивает мой разум.

В прошлом месяце твои письма стали приходить значительно реже. Я пытался спросить у Элис как ты, но это трудно. Я чуть не позвонил тебе сегодня. Представь, чтобы ты сделала, если бы вдруг получила звонок от меня, а? Возможно, повесила бы трубку. Ведь так? Не могу даже представить, как снова смогу войти в твою жизнь. Позвонить тебе? Сказать Элис, чтобы она предупредила тебя? Я уверен, Тайлер на это не пойдет. Может, мне, просто, появиться у тебя на пороге, в надежде, что ты пустишь меня? Готов ли я? Смогу ли я принять то, что по возвращению в Сиэтл, изменившийся мужчина, может встретить там другую женщину? Женщину, которая больше не хочет меня, как я ее? Эти мысли причиняют ужасную боль. Я отсутствовал на протяжении долгого времени. Я многому научился. Но стоит ли оно того, что я хочу в жизни больше всего?

Я уже почти все уладил, чтобы Джеймс Хантер больше никому не смог причинить вреда. Я уже близок к этому. Я работаю над этим. День и Ночь.

Эммет сходит с ума от скуки. Здесь намного меньше приключений сейчас. Ему приходится привыкать быть просто обычным телохранителем, пока я разбираюсь с делами в нашем офисе тут, в Риме. А по вечерам ему приходится мириться с тем, что я постоянно общаюсь по телефону с Питером. Я убеждаю его погулять по городу самому, но он, как ребенок. Ему нравится ходить со мной, так как я хоть немного знаю итальянский. Его познания в итальянском языке не лучше, чем в португальском.

Эммет - хороший друг. Могу признать это. Он верит, что, в конце концов, все сработает. Что ты увидишь, кем я стал, и дашь мне шанс.

Посмотрим. Я только могу надеяться на это.

Запись двадцатая

26 мая 2011г.

Лондон. Англия.

Изабелла.

За три недели от тебя ни слова! Мне кажется, будто я умираю, каждый раз, когда захожу проверить почту и не вижу там ничего нового. Признаюсь, что это также заставляет меня чувствовать себя самым большим придурком на свете. Я умер за три недели. А ты, целых шесть месяцев живешь, не получая ни весточки от меня. Не могу представить, как это долго. Мне так жаль. Я все чаще и чаще ловлю себя на том, что набираю твой номер на телефоне. Что я скажу? С чего мне вообще начать разговор? Услышать твой голос будет чем-то заоблачным. Думаю, я сам себя дурачу. Я подумывал о том, чтобы отправить тебе письмо по почте. А потом понял, что это глупо и слишком обезличенно. Я пытался писать тебе письма от руки, но комкал их все и выбрасывал. Я не уверен, что, именно, ты хочешь услышать или, что заставит тебя возненавидеть меня. Мне хочется сказать тебе, что я люблю тебя еще больше, чем когда уезжал. Как это возможно? Я не знаю, знаю лишь то, что это правда.

Эммет говорит, что я трус.

Запись двадцать первая

3 июня 2011г.

Лондон. Англия.

Изабелла,

Я разговаривал сегодня с Элис. Она приняла предложение Джаспера. Полагаю, ты знаешь это. Она была так взволнована и так счастлива. Моя сестра заслуживает все счастье мира. Она говорит, что мне придется вернуться домой в скором времени. Я знаю это. Я знаю, что мне нужен план. Я знаю, что мне надо заканчивать прятаться тут, в Лондоне, и вернуться домой.

Я уехал из Сиэтла, чтобы спрятаться от Джеймса. А сейчас, я сижу здесь и прячусь от тебя. Я прячусь от возможного отказа вновь принять меня.

Изабелла, я мечтаю о том, чтобы сделать тебя своей женой. Я мечтаю о том, что сделал Джаспер; встать на колено и поклясться тебе в вечной любви.

Ты скажешь «да»? Я не уверен, что реальность закончится так же, как и мои мечты. Поэтому, я сижу здесь, вместо того, чтобы позвонить Гриффину и попросить подготовить к отлету самолет.

Я трус.

Запись двадцать вторая

4 июня 2011г.

Лондон. Англия.

Изабелла,

Звонила моя тетя, и я подумал, что вот и пришла моя смерть. Хорошо, я не умер, но я подумываю над тем, чтобы заползти в какую-нибудь нору и умереть там.

«Свидание».- Сказала она. Ты ходила на свидание. Я знаю, что это глупо с моей стороны, так сильно ревновать тебя, но я ничего не могу с собой поделать. В течение семи месяцев, ты спокойно могла встречаться с кем угодно. Я знал, что у тебя была возможность.

Элис и Эммету приходится справляться с моей реакцией на эту новость. Я позвонил сестре и узнал только, что ты встречалась с кем-то, кто работает с тобой в «Затмении». Я знаю, что, возможно, говорю, как сноб или законченный псих, но, ты не можешь бросить меня, ради какого-то официанта. Нет. Ты не можешь. Я не позволю тебе этого. Пожалуйста, Изабелла. Что он может тебе предложить? Я даже представить себе не могу.

Нет. Могу. Он добрый? Простой? Терпеливый? Уверен, что да, раз ты пустила его в свою жизнь.

Я ненавижу его.

Я НЕНАВИЖУ его.

Я НЕНАВИЖУ ЕГО.

Запись двадцать третья

6 июня 2011г.

Изабелла.

Эммет так громко храпит. Он заснул в кресле, в моей комнате потому, что не доверят мне. Я так долго не пил, но вчера я чувствовал, что заслуживаю выпить одну рюмку или десять. Это было неправильное решение. Я так сильно напился. Я наговорил и сделал то, чего не должен был. Я уже извинился перед всеми здесь. Извинился перед Эмметом. Я извинюсь перед тобой, даже, если ты не слышишь меня и не знаешь, что я сделал. Скажем так, я вел себя не по-взрослому. Думаю, теперь мы все знаем, как я буду справляться, если потеряю тебя.

Элис сказала, что ты называешь это «не свидание». Просто, ужин с другом.

Я ненавижу твоего нового друга.

Тайлер не ответил на мои вопросы. Я знаю, что он общается с тобой. Я знаю, что ты общаешься с ним. Он повесил трубку, когда я разговаривал с ним. Ты знала это? Он повесил трубку, когда я попросил его извиниться перед тобой за то, что расстроил тебя. Он сказал мне, чтобы я сам приехал и лично сказал.

Я сейчас пытаюсь организовать это. Мне нужно быть мужчиной. Мне нужно поговорить с тобой лицом к лицу. Мне нужно, чтобы ты знала, как сильно я стараюсь стать лучше для тебя.

Я еду домой.

Запись двадцать четвертая

10 июня 2011г.

Где-то над Америкой

Это самый длинный перелет за всю мою жизнь. Мы должны приземлиться в Сиэтле, в районе одиннадцати часов. Эммет сказал, что нам следует поехать прямиком в «Затмение». Он хочет сделать сюрприз Розали.

В «Затмении». В пятницу. В полдень.

Я принял это, как знак. Просто, появлюсь в ресторане и поговорю с тобой. Хотя, я понятия не имею, что скажу тебе. Ты себе представить не можешь, сколько раз я продумывал речь в своей голове. Я сводил Эммета с ума. Я очень постараюсь не напугать тебя, но я знаю, что должен, просто, схватить тебя и сбежать.

Ох, Изабелла! Никогда в жизни я так, черт возьми, не нервничал! Ты хоть знаешь, что, на самом деле, значишь для меня? Ты понимаешь, как отчаянно я люблю тебя и, как сильно ты нужна мне? Смогу ли я, когда-нибудь, объяснить тебе это?

Я, на самом деле, чуть не повыдергивал себе все волосы. Я выкинул клочок в проход самолета. Я не знаю, что сегодня будет. Все, что я знаю, так это то, что скоро увижу тебя.
Не мигающий огонек.
Не фотографию.
Тебя.
Реальную. Живую. Красивую. Тебя.

____________
перевод: Kindy
бетирование: murlika

Источник: http://robsten.ru/forum/19-581-90