Глава 5. Часть 3

саундтрек: Cinephile - Better Said

Это было последним воспоминанием о том ужасном вечере. Но как бы я не пыталась забыть – это навечно заклеймилось в моей памяти: кровавое месиво, смутно напоминающие человеческое тело. Мой отчаянный крик, и ослепляющий свет фар серебристого Volvo.

- Солнце, посмотри на меня, пожалуйста, - голос Джейка вытащил меня с тех ужасных воспоминаний. Взглянув на его лицо, я поняла, что и ему очень сложно возвращаться туда.

- Беллз, моя хорошая, пойми, что ты не должна больше винить себя. Ты и так достаточно настрадалась. Я не хочу, чтобы ты испытывала боль. Я лишь желаю, чтобы ты была счастлива. Несмотря на все, что ты пережила, постарайся, пожалуйста...

- Но я не могу! - с отчаянием прошептала я. Эти слова сами по себе причиняли боль, но были правдой. Настоящей, жгучей, но правдой.

Я пробовала жить, любить, доверять, и…что? У меня ничего не вышло. Не хватило сил справиться со всем этим. Сейчас, даже страшно становится произносить его имя. Имя моего личного палача – Э…Эдварда. Даже в мыслях рождается страх. Нет, не за свою жизнь. Страх, что он может принести мне больше мучений. Страх, что он причинит мне больше боли. И страх, что я могла заслужить это все, оправдано – как наказание мне и награду кому-то.

Я не смогла его остановить, и он причинил мне столько боли. Я должна была что-то сделать, но силы покинули меня. Я не должна была ему доверять. Не должна была пытаться понять. Не должна была делать множества вещей, о которых бы позже жалела. Я не должна была, но, тем не менее, сделала и поплатилась ценой собственной души, если не жизни. А нужна ли мне вообще такая жизнь?

Я умерла? Или умираю? А может для меня недостаточно всех бед, и я буду жить в этом мире дальше, страдая с каждым днём? Но даже если меня и ждёт спокойная жизнь, разве я смогу забыть все страдания, которые он мне преподнес? Кажется, что это отпечаталось внутри меня – стало неотъемлемой частью моей сущности.

- Ты не представляешь, сколько «если бы» сейчас крутятся во мне, - уже вслух продолжила я и опять замолчала, потому что… Потому что эти чувства были настолько сильны, что я сама их не понимала.

Пытаясь разобраться в своей виновности, я не могу понять, какова вообще моя роль во всей сложившейся ситуации? Нужна ли я кому-нибудь? Или же я существую лишь в роли пешки, которую в нужный момент можно просто скинуть с шахматной доски, так как она уже выполнила свою роль в этой игре… Хотя по сути своей мы все пешки в руках других людей. Лишь немногие могут добиться статуса игрока, властвуя над другими людьми. Но кто дал им на это хоть какое-то право? Или же то, что мы молчим автоматически определяет нашу участь? Неужели мы просто не знаем о тех играх, в которых мы исполняем такие ничтожные роли? Или никто изначально не хочет прислушиваться к нашим желаниям, которыми мы препятствуем другим? Но кто дал ему право разбивать и ломать мне жизнь? Или в этом вопросе я тоже препятствую его желаниям? Господи, наши жизни состоят с череды условностей и всяких или, тем самым не оставляя места для главного – наших поступков и судьбоносных решений.

- А если наперёд знаешь свою судьбу? – спросила я, ведь это единственное в чём я была в определённой степени уверена. - Есть ли в таком случае за что бороться, если знаешь, что все равно проиграешь в этой битве? Я не хочу так больше жить. Просто не могу. У меня не осталось сил сопротивляться или чего-либо желать. Легче сделать то, что по силам, а именно пустить все по течению.

- Ты должна…

- Ничего я никому не должна! – со злостью и обидой прокричала я. – Я никому ничем не обязана. Я всего лишь хочу умереть. Разве это так сложно? Просто дать мне то, чего остальные люди боятся больше всего на свете. Я не могу так жить, Джейк… - жалобно простонала я.

Он ничего не сказал, лишь тепло его рук вокруг моей талии послужили ответом.

Я не хотела жить дальше. А зачем? Зачем жить, если ты знаешь, что кроме страданий впереди ничего не встретишь? Я сделала то, что запретила себе делать много лет назад. Сломалась. Потеряла надежду на будущее. Не удивлюсь, если потеряла саму себя в этом безумном пламени страданий.

И ещё эта жгучая боль. Она так глубоко засела мне в сердце, что уже пустила свои корни. Ей просто нужно время, чтобы в полной мере проявить себя и разрушить меня окончательно. Разбить. Растоптать. Сломать. Уничтожить.

- Ты будешь жить, - донесся до меня тихий шепот Джейка. – Но запомни одно – твою душу дважды разрушил один и тот же дьявол. Прощай, моё солнце, будь счастлива.

И… он просто растворился в тумане. Как мираж или привидение. Или очередная фантазия моего больного мозга. Может все эти минуты, проведенные с самым дорогим человеком в моей жизни, стали сильно желанной фантазией.

Я огляделась по сторонам. Все тот же пляж Ла-Пуш. Громкий шум волн, разбивающихся об скалы. Бешеные порывы ветра. И теперь щемящее душу одиночество.

Наверное, так легче – быть один на один со своей болью. Чтобы можно было сорваться и заплакать, не отравляя этим ядом жизни других людей.

Сил больше нет: ни чтобы жалеть себя, ни бороться за жизнь, или вообще чего-то хотеть.

Осталось лишь место для апатии, не раз захватывающей мою бренную душу. Я знала, что должна над всем подумать и осмыслить. Решить, что нужно делать дальше. Ведь с каждой секундой я лишь оттягиваю момент неизбежного – момент решения. Водоворот мыслей в голове но, ни одну не ухватить. Так много вопросов и ни единого ответа.

Если я умру, то ничего не потеряю. Ну, конечно, кроме самого главного – жизни. Но нужна ли мне жизнь насыщенная муками и страданиями? В чем тогда смысл – послушно нести свое бремя боли?

А если я все-таки буду жить? Хватит ли мне сил, чтобы вынести эти испытания? Или все-таки можно что-то изменить? Какая то, совсем крохотная и маленькая часть меня верила, правда не знаю во что. Наверное, она верила просто в жизнь как таковую. И, совсем немножко, но мне не хотелось умирать. Мне просто хотелось жить. Хотелось надеяться на будущее. У меня не было на это сил, но так хотелось хотя бы надеяться. Ведь лишь надежда – все, что у меня оставалось.

Но каков тогда смысл? Его нет, также как и цели для жизни. Теперь у меня нет ничего, кроме боли и воспоминаний.

Я подошла к самому краю обрыва, присела на холодный песок, под которым покоились не менее холодные камни, и задумчиво посмотрела на воду. Волны бились об берег и прибрежные скалы с бешеной силой, как-будто надеялись их разбить. Или наоборот укрепить и сделать сильнее, острее, крепче и лучше. Говорят, что чем больше человек переносит страданий, тем сильнее он становится. Но как увидеть ту тонкую грань между закалкой человека и его уничтожением? И имею ли я право выбора в таком случае? Ответ – нет. Переступил ли он ту невидимую грань? Да. Смогу ли я выбраться, перешагнуть ту грань, за которой я оказалась? Смогу ли я, вернувшись из этого хаоса вспомнить то, что поняла и увидела здесь? Не знаю. Я пойму это, лишь когда вернусь обратно.

Я снова перевела свой взгляд на бушующую стихию. Этот водоворот воды странным образом успокаивал и помогал осознать важные вещи. Раньше я часто приходила сюда, чтобы подумать и разобраться в себе. Но после смерти Джейка, я не приходила сюда до этого момента. Слишком много счастья было здесь, чтобы приносить свое горе.

Мне не давала покоя всего лишь одна мысль: что означали его последнее слова? Даже если это и было лишь игрой моего воображения, должно ж это иметь какое-то значение.

«Твою душу дважды разрушил один и тот же дьявол». Эти слова в сотый или тысячный раз прозвучали в моей голове. Моя душа была разрушена действительно дважды.

Впервые, шесть лет назад – после смерти Джейка.

Во второй раз – этой ночью. С той лишь разницей, что пострадало еще и тело. И все это сделал один человек – Эдвард.

Но какое отношение он имеет к аварии?

« - Давно у тебя это шрам? – спрашиваю я, тем самым прерывая интимность момента. Он тихо вздыхает, и садиться на место.

- Относительно давно. Шесть лет назад сильно напился и попал в аварию. Я, тогда как раз к другу в Сиэтл приехал. Арендовал Volvo, а там что-то с тормозами было… Короче врезался в какой-то грузовичок…»

Воспоминание пронзило меня словно удар тока. Какова вероятность того, что это был именно Эдвард? В этом мире ничего не происходит случайно, особенно со мной, поэтому… Теперь, наконец-то все обрело смысл. Он был там. Это он убил Джейка. Окончательно разрушил мою душу.

Эдвард - тот самый дьявол. Самый прекрасный и в тоже время ужасный человек, которого я когда-либо встречала в своей жизни. Он был прекрасным ангелом. Ангелом смерти.

Ну что ж, все действительно теперь обрело смысл. Появилась весомая цель в моей жизни – Месть. Я буду мстить, ведь лишь это принесет мне легкость и покой. Это решение предало мне сил и энергии, а главное стимул жить.

Я уничтожу его. Разрушу его жизнь. Причиню ему столько же боли, сколько он причинил мне. Разыграю свою собственную партию и на собственных условиях, итог которой будет зависеть лишь от моих желаний и решений.

Я сделала единственное, что могла себе позволить в данный момент. Отдалась в руки стихии, тем самым предрешая свою судьбу. Это все пришло неоткуда, но казалось едино важным в данный момент. Едино правильным.

На небе стали появляться черные тучи, а волны продолжали свой безумный танец. Ветер дул с огромной силой, что практически сбивал с ног. Это чувство совершенства – полная власть стихии и беспомощность человека. Никто не может ей противостоять. Никто не может выйти победителем в этой схватке.

Я вспомнила это чувство полета. Легкость. Свобода. Это чувство эйфории длится несколько секунд, но эффект производит незабываемый.

Я попыталась встать, но это было тяжело. Ветер сбивал с ног и подчинял себе, заставляя прекратить сопротивление. В конце концов, мои попытки увенчались успехом.

Нужно найти способ покончить с этим раз и навсегда. С каждой минутой боль становилась невыносимой. Я взглянула на скалы и на разбивающиеся о них волны.
А почему бы нет? Почему не покончить с этим прямо сейчас?
Я набрала полные лёгкие воздуха и прыгнула. Я летела в воздухе со скоростью метеора, крича не от страха, а скорее от восторга. Ветер сопротивлялся, тщетно пытаясь преодолеть силу притяжения, кидая меня в разные стороны, словно осиновый листочек на воздушных потоках. Полная свобода души.

Как только я погрузилась в воду, лёд сковал мое тело, а сознание окутала темнота. Именно в этот момент закончилась моя прежняя жизнь – ушла в небытие, и началась совсем иная, наполненная другими событьями, которые все же напрямую будут связаны с моим прошлым или будущим, если это так можно назвать.

Ух, сама не верю, что дописала эту главу... Следующая глава будет от другого персонажа, но сразу скажу что не от Эдварда, и не от Беллы. От кого именно, пока сохраню в тайне. Есть предположеня? 
Очень интересно узнать мнение моих читателей, поэтому с нетерпением жду вас на форуме!

автор: Vikysiya
редактор: Denika

Источник: http://robsten.ru/forum/29-1182-3