Глава 6

саундтрек: Saltillo - A Necessary End или Tim Marley - Autumn [Original Mix]

Я открываю глаза, и… ничего не происходит. Земля не кружиться, а небо не падает. Все так как и должно быть. Наверное.

Разве можно быть в чем-то абсолютно уверенной? Конечно нет. Не существует ни одной вещи в этом падшем мире, в которой можно быть совершенно убежденной. Даже в самой себе. О, да, ко мне это относиться в первую очередь. Ах да, я забыла представиться. Меня зовут… В прочем я не знаю, как меня зовут. Когда я это поняла? Да пять секунд назад, когда впервые открыла глаза и увидела игривые лучи солнечного света. Наверное, им больше не куда заглядывать, вот они и решили навестить мою потерянную душу. Почему потерянную? Да потому что проснулась я с четким осознанием того, что никому в этом мире не нужна - только себе. Интересно, это и есть один из моментов безумства, когда человек нуждается в самом себе, пытаясь отыскать свою истинную сущность? Хотя, какая к чёрту разница. Даже если это так, изменится ли что-то? Нет, конечно. Просто в таком случае за мной окончательно закрепиться статус сумасшедшей, и не нужно будет искать оправдания безрассудным поступкам. Ладно, что-то я слишком отвлеклась.

Итак, где я? Небольшая светлая комната, стены окрашены в серо-голубой цвет, на белом потолке висит простенькая люстра матового цвета. Мое тело оказалось привязано к кровати, иначе нельзя было назвать все те трубочки, которые соединяли меня с десятком аппаратов. Стало быть я в больнице. В «прошлой» жизни я частенько посещала такие места. Это лишний раз доказывает, что я всю жизнь была ужасно непутёвой, а не только в последнее время.

Один взгляд на окно, и стало ясно, что действие каких-то сильных препаратов еще не закончилось: перед глазами все расплывается. Попытка что-нибудь вспомнить не увенчалась успехом. Ничего нет, только шум. Иногда, как сквозь толщу воды, в моем сознаниивсплывали обрывки слов, но я не могла ухватиться ни за одно из них. Сотни незнакомых голосов о чем-то гудели, но я не понимала их.

Так странно – не помнить себя. Я знала все события мира, могла приблизительно назвать какой сегодня месяц и год, но понятия не имела о том кто я. Может быть мне лучше и вовсе этого не знать. Может быть это наоборот подарок судьбы, которая дает мне новый шанс на счастливую жизнь. Счастливую, как иронично. Не могла придумать ничего лучше?

Я неподвижно лежала и смотрела стеклянным взором в окно пару минут, а может и пару часов.В моем собственном мире нет времени. Оно проходит мимо меня, наши пути просто не пересекаются. Они находятся в разных плоскостях, далеких и недоступных друг для друга.

Тихий скрип двери нарушил мой покой. Теперь я не одна в этой комнате. Страх липкими клещами сжимает мои внутренности, инстинктивно, на уровне подсознания. Хочется крикнуть: «Уходите, мне и самой хорошо. Убирайтесь отсюда!», но я этого не делаю. Боюсь повернуть голову, чтобы посмотреть на своего посетителя. Самое странное это не то, что меня тревожит присутствие другого человека, а непонимание, чем этот испуг вызван.

Меня оглушает ужасный писк приборов. Наверняка те коробочки, которые отвечают за измерение моего сердечного пульса, заметили перемену настроения. Ну, или краткую вспышку страха, связанную с присутствием посторонней личность рядом со мной.

- Тихо, успокойся, пожалуйста, - доносится до меня чей-то заботливый голос. Он настолько мягкий и приятный, что лишает меня какой-то части страха, но не избавляет целиком от него.

Пересилив себя, я поворачиваю голову и вижу перед собой красивую женщину в медицинской форме. На вид ей тридцать пять лет, не более. У нее очень красивое лицо в форме сердца и волосы цвета карамели. Её лицо озаряет приветливая и слегка обеспокоенная улыбка. Весь облик незнакомки наполнен спокойствием и добротой, но я не позволяю себе в это верить. Никогда больше я не совершу такой ошибки. Красота обманчива, облик мнимый, а больше ничего настоящего в человеке нет.

- Привет. Я, Эсме - твоя медсестра. Как ты себя чувствуешь, Белла? – все так же тихо спрашивает она. Я с удивлением смотрю на нее.

«Белла, меня звали Белла? Никакая не Сара, Мэри, Саманта, Кетти, а Белла? Белла… Для меня знакомо это имя, но я не чувствую с ним родства, внутренней связи. Не чувствую себя в этом имени».

- Нормально, - хрипло отвечаю я.

« Нет, не нормально, и ты это знаешь» - кричит голос в моей голове. «Ты боишься её и чьего-либо присутствия рядом. Задайся вопросом – почему? Вспомни, почему ты боишься всего этого!..»

Да, наверное, это ненормально. Ненормально то, что я слышу долбанные голоса в своей голове! Страх – вот что вполне нормально и естественно как дыхание. Страх свидетельствует про наличие у меня инстинкта самосохранения и желания жить.

Она медленно приближается ко мне, что бы проверить показания на аппаратах. На меня накатывает новая волна ужаса, а с ней приходит маленький кусочек воспоминания.

«Он приблизился ко мне и своей рукой схватил мою настолько сильно, что в ней что-то хрустнуло, и я почувствовала жгучую сумасшедшую боль…»

- Нет, не подходи! Не трогай меня! – как сумасшедшая заорала я, не зная кому именно: или той женщине, которая сейчас была рядом со мной, или тому человеку из моих воспоминаний.

Женщина отскочила от меня с широко открытыми глазами, и незамедлительно покинула палату. Куда? Какая мне разница.

Кажется, я снова чувствую ту боль. Она сжигает мою левую руку, но я не кричу, лишь болезненно кривлю лицо. Уверенна, что если в данный момент с моего лица сделать слепок, маску можно будет продать в японский или китайский театры.Как бы больно мне не было, но я пытаюсь смеяться, иронизировать. Лишь бы отвлечь себя от грустных мыслей и болезненных ощущений.

Сон, как лавина умиротворения, обрушился на меня, и я с радостью поддалась его движению. Там спокойнее и легче. Я так думала до тех пор, пока воспоминания не обрушились на меня камнепадом. Каждый новый удар нес в себе подробности последнего дня моей прошлой жизни.

***

Проснулась я в холодном поту. Кошмар, а точнее очередное воспоминание в форме ужаса.

Этот уже пятый за последние два дня. Или за два дня моей новой жизни. Называйте, как вам будет удобней.

Каждый сон имеет одинаковое содержание, лишь в разных вариациях и моментах.

Особенно устрашающим был мой первый кошмар. Просто потому, что я его не ожидала.

« Тёмные стены какого-то клуба, освещаемые насыщено красными бликами прожекторов. Зловещие. Создается ощущение, что это не свет попадает на стены, а чья-то кровь. Под громкую оглушающую музыку на танцполе извиваются тела. Сотни тел. Не люди, а именно тела, безликая толпа. Она радуется «крови» на стенах, эмоционально подпитывает её. Это настолько отвратительно, что мне становится плохо. Перед моими глазами создается такое жуткое зрелище, что я спешу быстрее сбежать оттуда. Разворачиваюсь на 180 градусов, и вижу тёмный коридор, покрытый мраком. Заскакиваю в первую попавшуюся комнату. Наконец-то я в безопасности. Наверное. За последнее время я успела возненавидеть это слово. Неуверенность, незнание чего-то важного лишает тебя контроля, а соответственно шансов на жизнь. А теперь я знаю, что безумно хочу жить. Любой ценой.

В комнате мерцает легкое освещение. Недостаточное, чтобы разглядеть кого-то, но достаточное для того чтобы понять, что в этой комнате я не одна.

В темноте я вижу лишь мерцающие зеленые глаза. Они вселяют мне огромный ужас. Я знаю, что это глаза человека, но в них нет ничего человеческого. Лишь дикость, зверство и триумф от пойманной добычи - меня. На ощупь пытаюсь найти ручку от двери, но её там просто нет. С паникой поворачиваюсь и хаотично шарю руками по стене, но двери нет. Нет ничего, кроме ровной поверхности.

Вспомнив, что если стоять к хищнику лицом, вероятность его нападения становится меньше, но она остается. Глубоко вздохнув, я поворачиваюсь.

- Ты сама загнала себя в ту ловушку, Белла, - шепчет он, и на его губах играет оскал шакала.

Резким рывком он подлетает ко мне и хватая своими теплыми сильными руками моё тело. Его прикосновения как адский огонь для меня. Так же больно и невыносимо. В его руках я безвольная игрушка для издевательств, избиений. Он швыряет меня по всей комнате, не забывая избивать. Время от времени я натыкаюсь на какие-то предметы. Все тело в огне, но оно уже скорее не горит, а тлеёт на углях боли. С каждым ударом тухнет моя надежда и возрастает его триумф. Мы оба знаем, что до моего полного поражения осталось совсем немного. Всего несколько мгновений и это пламя поглотит меня и мою душу. Несколько мгновений и он убьет меня. Когда мне кажется, что все кончено, что наконец-то пришел блаженный конец …» Я просыпаюсь.

Ужасная боль во всем теле. В первую очередь – в голове. Как будто дровосек со всей дури по ней бьет топором. Иногда, тяжело открыть глаза. После кошмаров боль становиться настолько невыносимой, что на потолок хочется лезть и на луну волком выть.

Боль не только в моей голове, но и в сломанных ребрах, руке, в ушибленных внутренних органах, а также на изуродованном лице. Мое лицо - это отдельная тема. Сначала я вообще ничего не знала. Я чувствовала боль, но тогда изнывало все мое тело, и я не уделяла этому должного внимания. По крайней мере, пыталась этого не делать.

Однако вчера я снова проснулась в холодном поту и в отчаяние провела правой рукой по лицу. Левая рука была в гипсе, и надежно привязана к моей грудной клетке. Меня немало удивило, что мое лицо было покрыто бинтами. Про затылок можно вообще ничего не говорить. Врач сказал, что с такими повреждениями головы как у меня, потеря памяти вполне объяснима.

- Так что радуйся, что вообще осталась жива, деточка, - сказал вчера доктор Морис.

- Ага, сейчас пир закачу по этому поводу, - с иронией ответила я. Что по мне не видно, что я вся прямо от радости свечусь, ведь валятся на койке с таким количеством травм – лучший повод для радости. Жизнь прекрасна, что тут скажешь!

Ах да, вернемся к моему лицу. Оно изуродовано. Чем? Укусами, и сразу отвечу на ваш следующий вопрос – человеческими. Я даже знаю кто их оставил – тот человек из моего сна, если можно так назвать это существо. Безликое, с горящими зелеными глазами и хищным оскалом - маска смерти. Теперь я знаю, что у смерти твои глаза и твое лицо. И единственное, чего я пока не зная – кто же ты? И вообще, какой жизнью живешь, что приходится следовать звериным инстинктам? Или это всего лишь твоя настоящая сущность, скрытая под маской человечности. Кто же ты?

Доктор говорит, что когда мое лицо заживет, шрамы будут практически незаметны, а если покрыть их толстым слоем тонального крема, то вообще не будет к чему придраться. Только вот он не понимает, что как бы хорошо я их не прятала, они все равно останутся на мне. На-все-гда. Как клеймо. Твое клеймо, мой ангел смерти.

За время, что я нахожусь в больнице ко мне никто не приходил. Не то, что бы я очень сильно расстроилась по этому поводу, где-то внутри, я частично этому рада. Ведь в таком случае я могу делать все, что мне заблагорассудиться, не заботясь о чувствах близких мне людей. Ведь их у меня просто нет.

Только одиночество лишает сил и не дает никаких гарантий на завтрашний день. Поэтому, я девушка без прошлого и будущего.Единственное, в чём я абсолютно уверена - я хочу жить. Безумно, до одурения. И чтобы со мной не случилось, сколько бы кошмаров не пришлось мне пережить - я всегда буду хотеть жить.

У меня появилось нечто новое – жажда крови. Крови моего ангела смерти. Даже не зная кто он, я все равно найду его и сделаю с ним тоже самое. О нет – в сто раз хуже. Заставлю его жалеть о содеянном, поставлю на колени пред собой. Уничтожу. Растопчу, но… нет, не убью. Не опущусь до его уровня, и не стану таким животным как он.

***

Шли дни и ничего не происходило. Каждый день ко мне приходила Эсме, моя медсестра. Она говорила, что я иду на поправку, а мой ответ был одним и тем же:

- Посмотрит на мое лицо и скажи, действительно ли это так?

В результате, она немного сконфужено смотрела на меня и говорила, что все будет хорошо.

«Все будет хорошо». Как много смысла в этой фразе и в одночасье она совершенно ничего не значит. Все не может быть хорошо - это противоречит законам природы и логики, если такова имеется.

Меня все еще тревожило чью-либо присутствие, но успешно прятала это все за маской иронии и безразличия. Так проще и надежней.

Через неделю мне позволили посмотреть на себя в зеркало, чтобы показать, насколько улучшилось мое состояние. Для меня же это означало вовсе другое. Я наконец-то увижу себя настоящую. Ту девушку, которая родилась впоследствии всех последних событий и результатов деяния моего монстра.

Увиденное меня не то чтобы удивило, а буквально повергло в ужас.

Первое, что поразило меня – чёрные как смоль глаза, как у ведьмы. Зрачков не было видно. Лишь огромные чёрные глаза.

Второе – белая как снег кожа. Такая бывает разве что у вампиров или у зомби. Меня же можно отнести скорее ко второй категории. О, да – с того света вернулась в прямом смысле.

Ну и последнее – огромные темныё круги под глазами, что лишний раз подтверждало мой статус зомби. Этот облик появился у меня благодаря многочисленным кошмарам, из-за которых я не сплю ночью.

В ужасе я схватилась рукой за горло. Господи, теперь я действительно похожа на ожившее зомби или призрака, но никак не на человека. Уродливая. Страшная. Отвратительная, даже самой себе.

Я вскинула руку к зеркалу, желая разбить его на тысячи кусочков, лишь бы не видеть своего отражения в нём. В считанных миллиметрах я остановилась, и с отчаянием закрыла глаза. Зеркало то тут не причем, но спустя секунду я услышала звон разбитого стекла. В шоке я распахнула глаза и посмотрела на пол, где разбитым на множество кусочков валялось недавно висевшее на стене зеркало. Потом я снова перевила взгляд на свою руку, но она была цела! Ни единой царапинки, ушиба или пореза. Тем более я точно помню, что не ударяла рукой по зеркалу. Но как?.. Как оно тогда разбилось?

Мысли заметались в голове со скоростью света.

Если я скажу, что разбила зеркало силой мысли, мне никто не поверит, более того – наверняка отправят в сумасшедший дом, а это последнее место на планете, куда я хочу попасть. Но если никто не обнаружит повреждений на моей руке, то не поверят, что я разбила его сама, и тогда возникнет множество вопросов, на которые я вряд ли захочу отвечать. Значит единственный выход в этой ситуации, это порезать свою руку об разбитое стекло и сказать, что очень разозлилась и ударила рукой по зеркалу. Такой поступок вполне оправдан, учитывая мое состояние, и все забудут об этом в скором времени.

Я присела на колени. Ребра болезненно заныли. Голова раскалывалась на части. Вот-вот, и у меня случится приступ сильной мигрени, как после кошмаров, а в таком состояние я не могу нормально мыслить.

Неужели я действительно умышлено собираюсь нанести себе вред? Что-что, а этот поступок точно напрямую прёт против инстинктов самосохранение. Но другого выхода в этой ситуации я не вижу. Как я действительно разбила это зеркало, подумаю позже. Сейчас главное обставить этот поступок в правильном свете. Итак, предположим, что я ударила кулаком по зеркалу. Тогда основные повреждения должны быть на костяшках пальцев. Да, это будет очень больно, но разве мне впервые терпеть боль?

Итак, лучше резать руку большим куском стекла, нежели маленькими кусочками – их сложнее будет потом извлечь. Легко сказать, тяжело сделать. Я же не могу другой рукой взять большой кусок стекла и резать им руку. Надо действовать лишь одной рукой. Ну что ж, тогда надо зажать большой кусок стекла между коленями и разрезать руку об этот кусок. Так я и поступила.

Чтобы не пришлось позже зашивать порезы (ведь на мне и так хватало шрамов, и я не настолько сумасшедшая) я сделала легкие царапины. Больно конечно, но терпимо.

Как завороженная, я смотрела на кусочек стекла в моей руке. На нем осталось несколько капель крови. Темно-алой крови. Капельками неправильной формы она мягко стекала по стеклу, а дальше по моим рукам. И снова мой разум атаковали картинки прошлого:

«Я не заметила, как по моим щекам вперемешку с кровью начали течь слезы, а тело сотрясать от судорожных всхлипов. С неповторимой грацией эти капли падали на пол, разбиваясь об мраморную плитку. А во мне с каждой минутой возрастали чувство ненависти к этому монстру и безысходность. Во мне в эти минуты все рушилось, а мысли растекались по уголкам сознания, как эта кровь по моим рукам и кафелю»

Голова от этих воспоминаний взрывалась на куски, а сердце из-за своего бешеного ритма, угрожает вырваться из груди.

- Нет, нет, нет…- тихо шепчу я. Это так больно и невыносимо трудно вспоминать. Я снова чувствую все то, что чувствовала тогда, вижу мир так, как видела в те секунды. На пару мгновений я снова возвращаюсь в прошлое.

- Пожалуйста, не надо! – хрипло вскрикиваю я. Я не могу так. Это сложнее, чем я думала. Уже давно я поняла, что лучше даже не пытаться вспоминать. Но… но это получается само собой. Нечто, столь сильно похожее на дежавю. Тихий скрип двери возвращает меня в реальность.

С обеспокоенным выражением лица в палату вбежала Эсме. Она в шоке уставилась на меня с окровавленной рукой, сидящую на коленях пред осколками стекла. Уверена, со стороны это очень впечатляющая картина.

- Белла, ты что наделала? – чуть ли не плача спрашивает она, быстро приближаясь ко мне, чтобы осмотреть степень моих «повреждений».

- Решила боксом позаниматься, а тут такой удачный материал для тренировок подвернулся, - с ухмылкой отвечаю я, пытаясь сглотнуть комок, что образовался у меня в горле.

Я иронизирую, и она это прекрасно знает. За эти пару недель она успела немного изучить меня, как подопытного кролика. Эсме знает, что обычно, когда я так шучу, мне очень больно как физически, так и эмоционально. Хотя второе происходит намного чаще. Мы об этом не говорим, но она знает, что я чувствую, по-этому простой заботой и помощью пытается помочь мне. Я знаю, что это бесполезно, но продолжаю молчать, чтобы не огорчать новую знакомую.

- Милая, надо обработать твою руку. Я сейчас схожу за аптечкой, ты главное никуда не уходи.

В ответ я скептически подняла бровь.

«Да ну, вы и так не позволяете мне лишний раз покидать палату, а сейчас я с поврежденной рукой, побегу неизвестно куда.»

Видимо, Эсме поняла, о чём я думала, потому что обреченно вздохнула и пообещала немедленно вернуться.
А у меня накопилась масса вопросов для раздумий.

Огромное спасибо моей бете Насте, что она в некоторых местах полностью перекроила некоторые предложения и направила мои мысли в нужный поток. Спасибки тебе!!!
Прошу извинения за столь большую задержку главы. Знаю, что обещала выложить обе главы на выходных, но попала в больницу, а с этим делом тяжело что-то сделать. Поэтому интернет есть только по выходным. Честно не знаю, когда получится выложить уже готовый ауттейк и следующую главу – может быть на следующих выходных…
Делитесь своими впечатлениями об этой главе. С распростертыми объятиями жду вас на форуме

автор: Vikysiya
редактор: Denika

Источник: http://robsten.ru/forum/29-1182-3