Лондон... мой город... моя квартира... Но всё это, в один миг, стало таким чужим. Я делаю всё на автопилоте. Две недели я существую без Эдварда. Да, и это просто убивает меня. Кроме колледжа, я посещаю только свою квартиру, в которой, я либо сплю, либо плачу. Всё... больше ничего.
Вечер, за окном дождь, я люблю такую погоду, кажется, что даже природа поддерживает меня. Я села на подоконник, взяла сигарету и с удовольствием втянула дым в лёгкие...

Evanescence - Everybody`s Fool

Любовь - это самое прекрасное чувство на земле, которое может испытать живое существо. Ведь, даже домашнее животное с любовью смотрит на тебя, когда ты приходишь с работы. И заметь, оно не дуется и не ненавидит тебя за вчерашние шлепки по филейному месту, из-за лужи у порога. А мы что? Мы не умеем любить. Нам нужно, как и животным, выключить разум или наоборот включить его по максимуму, чтобы научиться так любить, также прощать мелочи жизни. Ведь всё из-за них, мелочей.
Больно… Немножко колит сердце. Я сама решила, сама выбрала и сама расставила последние точки. Я, отлично, понимала на что иду, что меня ждёт, что уже не смогу ничего вернуть. Вызубрив наизусть невероятно тяжёлый диалог, и основательно подготовившись, просто жду. Жду, когда пройдёт боль и хоть чуточку отступят эмоции. Завтра я начну заново. Попробую выкинуть все мысли из головы, расставив при этом всё по полочкам. Я обязана справится. Пути назад не будет. Хоть память и останется при мне, я не должна оглядываться в прошлое.
О тебе никто не узнает, никто, даже ты сам не узнаешь, что я помню тебя, что помню всё, помню до мелочей, не могу забыть, такое не забывается. Очень больно помнить. Воспоминания режут по сердцу, как лезвие.
Я люблю тебя… но никто не узнает этого... не узнают, что ты для меня значишь. Я ночами просиживаю возле телефона, в ожидании звонка. Я жду его. Не могу, не ждать.
Я не знала любви, пока не встретила тебя. Ты научил меня радоваться, и теперь я знаю истинную цену радости, улыбки, счастья…
Хочется уйти, убежать, спрятаться… чтобы больше никогда не доставлять тебе боли. Я помню, как ты смотрел мне в глаза, и в них я читала о твоих чувствах... Твои зелёные глаза… я в них тонула, смотря в них, я забывала обо всём на свете. Твои губы… я до сих пор помню их сладкий вкус, когда они касались моих, моё тело становилось ватным, и я не могла пошевелиться. А как красиво ты умеешь говорить. Твой голос, им можно наслаждаться бесконечно, ты мог сказать глупость, но из твоих уст она была прекрасной. Рядом с тобой я летала, словно птица, парила в небесах, любуясь с высоты просторами… Я не могу забыть твои руки, твои крепкие, сильные и в тоже время, настолько нежные руки... Мне, казалось, не страшно пройти по жизни, держась с тобою за руки... мне это придавало уверенности и веры в себя… Ты мог заставить меня смеяться в самую трудную минуту.
С тобой я поняла, что такое нежность.
Нежность – это когда ты раскрываешься во сне, а я, раз за разом, тебя накрываю и обнимаю, прижимая к себе, чтобы согреть… Нежность – это наше незаметное сплетение пальцев, это когда при встрече мы замираем на секунду, обнявшись… Нежность – это солнышко в твоих глазах, когда ты смотришь на меня. Нежность – это мой вдох и твой выдох Нежность – это не слабость. Нежность- это мужество, только сильный человек не испугается обнажить свое сердце и показать свою нежность... Нежность – это маленький комочек в солнечном сплетении, который не даёт мне дышать... Нежность – это когда ты, сам того не замечая, убираешь мои волосы за ухо... Нежность – это дыхание в одном ритме. Нежность – это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже, если ты далеко. Нежность – это когда я беру твоё лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе, всё крепче, и пытаюсь руками почувствовать тебя всего сразу. Нежность – это когда я подбираю с пола разбросанные вещи и, улыбаясь, кладу их на место.
Я скучаю по тебе, каждой клеточкой своего тела, которое мучает невыносимая боль...
Я отрицаю, что нуждаюсь в тебе... но мысли о тебе сводят меня с ума… Я говорю себе, что ты не нужен мне... но, моё сердце убеждает мой разум в том, что я не выживу без тебя...
Я умоляю разум быть сильнее сердца... но, что такое разум в сравнении с сердцем? — НИЧТО...
Я так много хочу сказать тебе... но, слова улетят, как только я услышу твой голос...
Я клянусь себе, что это не любовь... Этим, я просто хочу быть сильнее … но я обманываю своё сердце…
Я люблю тебя… до потери пульса и остановки дыхания… И я бессильна перед тобой…
Мыслями я пытаюсь убежать от тебя, но любовь возвращает меня обратно…
Ты единственное ради чего я живу… дышу… и не могу надышаться… как люди не могут надышаться воздухом…
Я прячу все ручки, всю бумагу, чтобы не писать...

Я поворачиваю голову, и, слегка потянувшись вперёд, беру в руки нашу совместную фотографию с Эдвардом. Улыбка озаряет моё лицо, и на твоё изображение падает первая солёная капля из моих глаз, я наклоняюсь и нежно прикасаюсь губами к тебе, забирая у тебя мои слёзы.
- Я люблю тебя, Эдвард...

POV Эдвард

- Отлично, какой срач, - я оглядел глазами свою комнату, - ну, в принципе, как и моя жизнь!
Прошло две недели с того дня, как Белла уехала. Я не смог находиться в том месте, где я нашёл и потерял то, что было единственно, важно, для меня. Я уехал в Нью - Йорк, в мой дом, где я жил все эти годы, до того момента, как в один "прекрасный" день, мне не захотелось вернуться к своей семье.
Но на данный момент я просто физически не мог находиться в Форксе. Меня медленно, но верно убивал этот город, без неё... Так что, пообещав своей любимой младшей сестрёнке, обязательно приехать на её сказочную свадьбу, я убежал в Нью Йорк.
И здесь, моим любимым занятием, стало пить. Я просто заглушал боль алкоголем. И вот сейчас было тоже самое, что происходило на протяжении последних двух недель. Я сидел около окна, со стаканом в руке, смотрел на дождь и думал...

Грустная песня.

Что такое любовь? Любовь... она для каждого своя, она настолько разная и каждый раз неповторимая, что ей нельзя дать четкого определения... Любовь - это то, что помогает; это то, что заставляет страдать; это то, что дарит неповторимое, и ни с чем несравнимое счастье... и часто, нельзя сказать, что это за счастье, от чего, почему и откуда оно взялось... просто хорошо, тепло и радостно на душе, и тебе больше ничего не надо, и ты абсолютно счастлив... просто счастлив... от любви ничего не требуешь... Порой, без неё нельзя, и она нужна тебе, как воздух, а иногда ты хочешь, чтобы она ушла, и никогда больше не возвращалась, потому что та боль, которую она может причинить, невыносима, но ты ничего не можешь с собой поделать и готов страдать, ради тех пусть, даже и не минут, а секунд блаженства и счастья, которое испытываешь, увидев или вспомнив, образ любимого человека... В такие моменты не чувствуешь ничего, абсолютно, ты как будто сливаешься воедино с чем-то неземным, нежным, ласковым и неповторимо красивым... ты уже не человек, а что-то иное, что-то необъяснимое переполняет твоё тело, твою душу и всё существо... и, чтобы не случилось, все, пережитые тобой страдания, стоят этого мига счастья и неги... и ты благодаришь Бога, за то, что он позволил испытать тебе это неземное чувство...
Я никогда не думал, что заскулю. Всегда считал себя сильным, уверенным в себе. Но что-то произошло, что-то сломалось внутри. Больно до жути.
Я не расставался с мобильником, даже в туалете. Ни-че-го: ни звонка, ни смс. Несколько раз порывался сам позвонить Белле, но вовремя останавливался. Не хочется ничего ни есть, ни пить, зато, по числу выкуренных сигарет, поставил мировой рекорд. Всё время болит в левой стороне груди, там, где сердце. И такое впечатление, что я пустой внутри, что из меня удалили все органы. Теперь понимаю выражение «как будто душу вынули». Насчет души не знаю, но дышать совершенно не могу…
Настроение меняется, как узоры в калейдоскопе. Иногда, кажется: вот сейчас, распахнется дверь, войдет Белла и скажет: «Я соскучилась по тебе». А я притяну её к себе, зароюсь носом в её волосы и долго-долго не отпущу от себя. И всё у нас будет хорошо. А когда чудесное возвращение не происходит, наступает такая апатия, хоть волком вой.
Я разгадал загадку. Я теперь знаю причину. Причину, своих припадков удушья. Она ведь была, так очевидна, а причина ведь, банально проста. Я не могу дышать без Беллы, когда её нет, когда она не рядом. Все скажут:"Бред! Такого не может быть!" А я знаю, что может. Я не могу дышать без неё потому что, у нас на двоих одно дыхание. Именно по тому, когда она не рядом, я задыхаюсь. Иногда, задыхаюсь до слёз, пока Бог не решает пожалеть меня. Он вливает в мои легкие немного воздуха, и я снова могу существовать. Именно так, существовать, а не жить. Ведь живу, я только рядом с ней, держа её за руку или нежась в её объятьях. Всё остальное время я существую без неё. Очень часто, когда наступают моменты нехватки кислорода, и я понимаю, что сейчас возможно отключусь, я закрываю глаза и вижу перед собой то, чего с нами ещё не было. Жёлтая осень, холодная зима и поздняя весна. Чувствую своё громкое сердцебиение. Обогащенная кислородом кровь, снова пришла к мозгу. Я снова существую. Галлюцинация закончилась. Я думаю о ней, о том, что живу для неё. Становиться легче, но не до конца. Пока её не будет рядом, полностью легко мне не будет, и я не смогу дышать полной грудью. Я люблю её! Люблю! Я дышу с Беллой. Я дышу Беллой...
Объясни, почему мне так грустно? Закрывая глаза, я вижу только тебя. Объясни, почему я не чувствую своё сердце? Уходя, ты разбила меня на куски. Я думаю о тебе, я скучаю. Объясни, почему я не могу концентрироваться? Мир переворачивается вверх дном, вращаясь по кругу. Я очень хочу, чтобы ты знала, в мире, где искренность потеряла свой смысл, ты наполняешь мой мир, такой большой надеждой.
Ненавижу, всё ненавижу. Не хочу любить, потому что, это боль, для меня. Хочу, чтобы, когда я утром проснусь, у меня исчезла память. Чтобы я забыл всё, что с нами было. Я ни о чём не жалею. Всё, что было, для меня самые счастливые дни. Тогда я думал, что она меня любит, а теперь хочу всё забыть... Чтобы всё казалось мне просто сном. Хочу, чтобы я забыл, что такое любить, забыл её... Но этого не будет, и я дальше буду так жить... Для чего я тогда живу? Для того, чтобы каждый день чувствовать эту боль? Мечты разлетелись на маленькие кусочки, которые уже никогда не собрать вместе... Вижу только пустоту... для меня уже всё не имеет смысла...
Сегодня я проснулся от дождя… Это так прекрасно! Сладкий шум дождя меня убаюкивает, но спать не хочется. А больше всего хочется, поделиться этой небольшой радостью с Беллой, она тоже любит дождь. Поделиться с той, которая уже никогда не будет рядом, которая видит в моих словах лишь бред и ложь, которая навеки у меня в сердце. Действительно ли любовь вечная? ДА! Несмотря на то, что я не живу, а существую, я буду всегда с ней. В этом мире, либо в другом, всегда её поддержу, чего бы мне это не стоило. У меня нет ничего… Ни друзей, ни учебы, ни надежд. С ней ушла и моя удача. Но это уже неважно. Я живу только этим моментом. Дождь то усиливается, то слабеет, создавая загадочный ритм. Шум от сотен, тысяч, миллионов капель, разбившихся об землю, сливается в чудесную мелодию. Затем он утихает. Обидно. Я ещё бы часика два послушал его музыку, но не могу. Мне так хочется, хоть чуточку покоя… Я могу лишь молится о том, чтобы завтра меня случайно переехала, какая-нибудь машина. Моё разбитое, уставшее и умирающее сердце не воспринимает уже, эту реальность. Оно ищет покой, а разум указывает путь. Я устал. Боже, я ТАК устал! Я не хочу жить. Мне нужен лишь покой, вечный покой. Тогда я буду всегда с ней! Неважно, что она меня не увидит, ведь её взгляд для меня самый дорогой подарок. Видеть её чудесные карие глаза. Что может быть лучше? Как мне без тебя трудно…