От лица Эдварда

Сегодня утром, я направлялся в школу с целью разузнать все об этом Алексе. А самое главное узнать, какого чёрта он тут делает и откуда он знает Беллу. Нужно действовать, и убирать этого щенка со своей дороги как можно скорее. Приехал в школу я достаточно рано и направился в административный корпус к миссис Кроуф, чтобы выяснить информацию о новеньком. Мне нужно было разузнать его адрес, чтоб "хорошенько" с ним поговорить, и вбить ему в голову, чтобы держался подальше от моей любимой. А в школе я этого сделать не смогу: слишком много лишних глаз.

-Здравствуйте, миссис Кроуф,- поздоровавшись с ней , я улыбнулся своей фирменной кривоватой улыбкой.

-Здравствуй, Эдвард. Не слишком ли рано ты приехал?

-На самом деле я приехал пораньше, чтобы поговорить с вами. Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?

-Я? Услугу? Заинтриговал. И чем же я могу тебе помочь?

-Мне нужна информация о новеньком ученике-Алексе. Точнее, мне нужно его личное дело.

-Я не имею право разглашать сведения об учениках, Эдвард. Меня могут уволить.

-Пожалуйста, мне очень нужно узнать некоторую информацию о нём. Может, вы хотя бы скажите мне его адрес?!?

-Нет! Даже больше и не проси. Я не могу рисковать своей работой. И я ещё раз повторю - я не имею права разглашать сведения об учениках. В этом деле я тебе не помощник и даже не уговаривай.

Чёрт, чёрт, чёрт!! Я был очень зол! Ну ладно, придется действовать по-другому. Весь в раздумьях, я направился к своему шкафчику, чтобы взять нужные учебники и отправиться на урок английского. Я шёл по школьному коридору, который постепенно начали заполнять толпы учеников. Пройдя по длинному коридору, я завернул за угол и то, что я увидел, просто убило меня. Моя Белла, моя жизнь, моя единственная любовь, целовалась с этим недомерком. Я потерял над собой контроль. Следующее, что я помню, так это то, что я повалил этого урода на пол, и начал душить, пинать ногой, я избивать его со всей силой, что у меня была. Собрались все ученики, но мне было глубоко чихать на всех. Я слышал крики Беллы, которая просила меня отпустить Алекса. Неужели она его любит?! Неужели у неё никогда не было ко мне никаких чувств?! Моя жизнь больше не имела смысла. Зачем мне жить, если единственная девушка, которую я полюбил, отвергла меня? Она не любила меня. Она заняла все мои мысли, моё сердце. И ничего кроме боли я не чувствовал, после того как она меня бросила. Я не хочу жить с этой болью. Единственный способ избавиться от этого чувства- смерть. Эммет, прибежавший на крики, разнял нас, и вывел меня из школы

-Эдвард, блять, ты со всем с катушек съехал, что ли? Ты сейчас на глазах у всей школы, чуть не убил этого парня! На нём и живого места нет.

- Отвали от меня, отвалите от меня все! - закричал я. Сев в машину я направился домой. В голове у меня была лишь одна мысль, смерть. Это то, что избавит меня от страданий, боли, мучений, унижения. Я много думал об этом раньше…Но пока была жива надежда на то, что мы будем вместе, эта идея покоилась глубоко-глубоко на самой высокой полочке моего сознания…Да, Белле будет легче жить, если меня не будет, больше я не буду путаться у неё под ногами! Решено…

Белое… Всё белое вокруг. Белая эмалированная ванна, белая плитка, белый оштукатуренный потолок. И красные пятна, пятна крови. Красное на белом - всегда считал это красивым, как будто кровь на снегу. Девственно белый снег окропленный кровью. Красная струйка стекает от запястья до локтя и капает на дно ванны, где уже образовалась небольшая лужица. Бритва, обагрённая кровью, лежит рядом. А кровь все капает на дно: кап…кап…кап…Звук этот отдается в ушах, как звон тысячи колоколов. Голова раскалывается, глаза застилает пелена - верный признак скорой потери сознания. Руки безвольно опускаются на тело, и тут я открываю глаза. Передо мной всё та же картина, только нет никакой крови. Сколько раз в своих фантазиях я представлял эту ситуацию, развязку всех предшествующих событий, и столько же раз она оставалась лишь фантазией.
В руке зажата распечатка статьи…Да, я прочитал её … Я читаю её!!! Ещё и ещё…Снова и снова…Как будто я найду что-то новое в ней. А вдруг? Нет. Бестолку. Не стоит это того…Я решил…И вновь, мой, затуманенный горем взгляд, падает на заголовок… «Если сейчас ты думаешь: "мне плохо... мне очень плохо.."- Да, вашу мать! Я так думаю!!! Мало того, я ЧУВСТВУЮ это! -Если ты ищешь способ, как покончить жизнь самоубийством, как покончить с собой…-я не ищу…уже не ищу…Я точно знаю, чего хочу. Я хочу умереть. Хочу, чтобы меня никогда не было. Хочу, чтобы я никогда не испытывал того, что испытываю сейчас…Убейте меня кто-нибудь?...Слёзы катятся по щекам, прилично покрытых щетиной…Плевать. Я плачу…Плевать…Эдвард Каллен плачет из-за девчонки! Насрать! Она для меня ВСЁ. Смысл моей жизни…Нет её...нет жизни… -… прочитай, пожалуйста, этот текст. Он написан для тебя»- для меня ли? Обычная, стандартная, безликая брошюра… У отца таких полно…Ах да, у него- то я её и нашёл…Врач всё таки…
У Тебя всегда есть выбор.- Свой выбор я уже сделал… Ты можешь выбрать смерть, если захочешь.- Хочу!!! Жизнь и в этом дает тебе полную свободу. Что может быть проще?- совершенно верно!

Можно просунуть голову сквозь шершавую петлю, а потом долго стоять, готовясь к самому последнему шагу в твоей жизни. Что может быть проще - маленький полёт с высоты табуретки, когда пальцы ног, не достав до пола всего нескольких сантиметров, задрожат в предсмертных конвульсиях.

Можно высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять их в рот, запивая водой. И каждая будет на один шаг приближать тебя к тому пределу, откуда уже не возвращаются. А потом ты уснёшь и уже никогда не проснёшься.

Можно стоять на самом краю крыши и смотреть, как внизу в огромных лужах плещется чёрное небо. Ты шагнешь в пустоту, которая не поддержит тебя, и ты просто рухнешь вниз. Спустя несколько секунд, твоё изломанное тело застынет кровавым сгустком на плоскости асфальта.

Можно сжимать в руке лезвие, пронзительно ощущая его острый холод. Еще секунда - и оно вспорет твои вены. Вместе с кровью - горячей и тёмной- будет уходить из тебя то, что ты так ненавидишь. Твоя жизнь.
Совершенно верно…И это именно то, чего я хочу. То, чего я желаю всем своим разбитым сердцем. То, чем брежу уже несколько дней…

Все в твоих руках. Ты можешь выбрать всё. Даже свою смерть.
Я выбрал. Я знаю, чего хочу.

Самоубийство - это всегда последний шаг. Переход в другое измерение. Где можно стать тем, кого люди уже не называют человеком. Они называют его самоубийцей. И при этом сильно смущаются, понижая голос и опуская глаза, как будто чувствуют вину.
Мне уже тогда будет всё равно, как меня там будут называть…Плевать я на всех хотел…МНЕ БОЛЬНО!!! Нет смысла терзать себя. Нет смысла притворяться…Зачем? Зачем кому-то что-то доказывать? Зачем делать вид, что всё хорошо, а вечером в безмолвном бессилии лежать на кровати и тупо пялиться в потолок, вспоминая лучшие моменты своей жизни…? И тем самым изводя себя всё больше и больше… по крупицам уничтожая жизнь в растерзанном сердце…

Я очень часто думал о смерти. Иногда мне казалось, что никто и никогда не испытывал такой боли. И в голове, словно белка в колесе вертелась одна и та же мысль: "Мне плохо.. Мне очень плохо. Я хочу покончить с собой… У меня нет другого выхода... Я действительно хочу покончить жизнь самоубийством". Это было состояние, в котором давно умерла вера во что-либо, когда не осталось никакой надежды. Хотя - нет. Оставалась одна надежда – смерть.
О какой надежде может идти речь??? Где она, это надежда??? Ау??? Нет её. Смерть не надежда…Смерть- логическое избавление от проблем…От боли…От дикой боли там, где когда-то было сердце…и жила душа… Нет души, нет сердца…нет смысла жизни…Жить незачем… Я решил…

Возможно, и ты сейчас находишься в таком состоянии, когда тебе непонятно - как в мире могут существовать радость, счастье, покой. Как вообще люди вокруг способны чувствовать это, и продолжать жить. Просто жить, не задумываясь над завтрашним днем. И это так странно, и еще глубже загоняет тебя в яму. Ты думаешь, что ты не такой как они, ты - просто изгой. И тебе не место на этой земле, в этом мире. Это - не для тебя.
Да пусть радуются! Пусть…Значит, им больше повезло в жизни… Почему я должен кому-то что-то доказывать? Я не изгой…И не совсем верно, что это не для меня… Я просто не хочу жить с этой болью…Она никуда не денется…Я слишком её люблю…Я не смогу…Не смогу жить без неё…

И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет хорошо. Твоя душа высохла и опустела. Тебе не зачем больше жить. Тебе хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться. Ни в этом мире, и ни в каком другом. Ни-ког-да.
Да расцеловать надо того, кто это написал…В точку… Именно НИ-КОГ-ДА!!!

Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей душе. Где холодно и уныло. Если бы жизнь имела какой -то смысл. Если бы отыскалось в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри - пусто и нелепо.
Мне не нужна вечность…И мне не нужно ничего искать…У меня ничего нет…Теперь. Ничего. Нет.

Знаешь, я слишком часто думал о смерти, слишком часто она шла рядом, и я чувствовал ее могильный холод. Знаешь, когда я пишу эти строки, в моей душе нет радости и покоя. Она пуста и уныла, и именно поэтому я хочу понять тебя и поговорить с тобой. Почему я до сих пор не сделал это? Что может быть проще? Избавить от кучи проблем себя и людей, которые меня окружают. Почему?
Потому что это твоё личное дело…Ты слаб… и не можешь следовать своей цели. У тебя не хватает мужества сделать то, о чём ты однажды подумал…Вот почему… Да, избавив себя и окружающих тебя людей от проблем, ты решишь только свою проблему…Ты не задумываешься о том, что будет с твоими родным и близкими тебе людьми, когда они узнают страшную новость… И плевать ты на это хотел… ТЕБЕ плохо.ТЕБЕ больно. И ТЫ хочешь умереть. И ничто тебя не остановит…Ничто…

Существует причина. Что бы ни происходило, как бы глубоко я ни пал - я знаю - все меняется. Я не знаю, сколько придется ждать. Я даже не знаю, смогу ли я выдержать. Хотя бы еще один день. Пустой и черный. И еще одну ночь. Бесконечно длинную и тоскливую.

Но проходит день. Проходит ночь. Они как тяжелые капли ртути. Скатываются в недели. Недели в месяцы. Я уже давно не верю, что в этом мире есть что-то хорошее и светлое. Я давно потерял надежду. Я давно потерял силы, волю, мужество. Я давно потерял все. В том числе и самого себя. Все что у меня есть - это знание. Я знаю - это когда-нибудь пройдет. Обязательно.
Не нравится мне твоя причина, мужик…Совсем… Всё меняется??? Да что же тут может измениться-то??? Её нет…Она с другим… Каково это, приходить каждый день в школу, видеть её…Видеть её с другим…Душить в себе возрастающее чувство зависти и отчаяния, зарождающееся в тот момент, когда ты видишь, как такой любимый тобой стройный стан великолепия, который раньше принадлежал тебе, обнимает и ласкает не твоя рука, а рука того, кто теперь будет упиваться счастьем, осознавая, что смысл МОЕЙ жизни теперь принадлежит ему? Каково это просыпаться ночью в поту и слезах, умоляя её не уходить…остаться? Каково это быть на виду у всех, и стойко скрывать то, что твориться в твоей израненной душе, приветливо натянуто улыбаясь, когда так хочется послать всё к чёрту и просто бросится под проезжающий мимо автобус? Всё меняется??? Может быть…Но в какую сторону??? Как говорят подросткам? «В мире полно девушек. Не она первая, не она- последняя»??? Допустим…Но не нужен мне никто, кроме неё…Эдвард Каллен однолюб…Каллен сделал свой выбор… нету у меня уже ни силы, ни воли, ни мужества…Устал…Устал скрывать ото всех что чувствую, как плохо мне…как больно… Знание…Когда- нибудь пройдёт…А сколько ждать? Сколько верить и мечтать??? Год? Два? Пять? Десять? Всю оставшуюся жизнь??? Я не хочу так… Не хочу мучить родных и друзей…Я потерян…Потерян для общества…Навсегда…

И это знание никогда не обманывало меня. Проходили бесконечные дни, которые складывались в вечность. И когда-то в облаках безысходности, сквозь маленький просвет первый раз показывалось солнце. И потом его вновь закрывали тучи, но я уже знал, что солнце есть. Это знание банально, но я жив только благодаря этой банальности.
И что же ты предлагаешь? Сидеть и ждать у моря погоды? Ждать, пока когда- нибудь, где-то забрезжит лучик, маячок надежды на то, что она может ко мне вернуться??? Да что же это за жизнь-то такая??? Существование….Вот что это… Я не готов к этому…Она не готова…

Если ты действительно готов умереть - для этого существует очень веская причина. И быть может - не одна. И если ты уверен, что спустя годы, эта причина не потеряет своей силы, что и тогда Ты не сможешь жить с этим проклятием. Если Ты уверен, что никогда-никогда в будущем из всего мирского разнообразия не найдется хотя одной причины для жизни... Если ты уверен - что ж - ты свободен..
Спасибо…

Сейчас, именно сейчас - всё безысходно и однозначно. Сейчас - ты ясно понимаешь, что ты не в силах что-либо изменить в своей судьбе, в своей жизни и смерть - лучший и достойный выход. Если ты готов сделать последний шаг в твоей жизни, никто не в силах тебе помешать. Ты сам выбираешь свою судьбу - свою жизнь или свою смерть. Я не собираюсь вмешиваться в твою судьбу - наверное, не зря ты принял именно это решение. Но всё же...
Не надо… Я всё решил… Мне стыдно и … больно…Я не хочу, чтобы болело…В груди. Больно. Не могу дышать. Тугие цепи боли и безысходности сковали надёжно и крепко последние остатки измученного разума…Свободы…

Смерть - это самое важное событие в жизни человека. Ты можешь прожить еще один день и еще одну ночь. Если не сделаешь этого шага. Да - этот день и эта ночь ничего не изменят. Но и ты уже будешь не в силах ничего изменить, если умрешь. Что скрывается за той гранью? Никто этого не знает. Быть может, ты захочешь, находясь там, изменить все, но будет уже поздно. Ты можешь что-либо менять, или предоставить эти изменения времени, только живя. Другого не дано.
Нет мыслей. Пусто. Я всё решил.

Твоя жизнь может быть счастливой или несчастной. Но это - не самое главное. По настоящему важно только одно. Твоя жизнь - это единственное, что ты имеешь. Понимаешь? Быть может ты думаешь, что обладаешь сотней других вещей в этом мире. Но многие из них были или будут и после того как ты умрешь. Жизнь - это единственная ценность. Хотя, сейчас эта ценность скорей всего напоминает обузу. Но тем не менее - Твоя жизнь. Несчастная или счастливая, плохая или хорошая. Какая бы она ни была - она только Твоя. Это - твое единственное достояние, твоя единственная ответственность, твоя единственная судьба.
Да не нужна мне ТАКАЯ жизнь!!! Не нужна! Не хочу я её! И она меня не хочет! Я знаю, я эгоист….В данном вопросе даже больше, чем следовало бы…Думаю только о себе… На первый взгляд это так… Но ведь если разобраться…Я зависим…От отца…От школы…От друзей. И я могу говорить что угодно, я могу делать что угодно…Но все мои действия и бездействия отражаются на них…Они страдают…Вместе со мной… Я не хочу этого…
Однажды, я вместе с отцом смотрел психологические тренинги с группой подростков, которые пытались покончить жизнь самоубийством…Тогда, я искренне офигевал над ними…Над их тупостью и узостью жизненных представлений и знаний…Глупые, думал я, и искренне жалел их…Помню меня привлекла одна фраза, как набат отдававшаяся в моей голове в течение долгого времени. Одна из девушек на вопрос «Подумала ли она о родителях?» ответила: «Подумаешь, один раз поплачут…Зато потом всё будет хорошо…И честно, мне было всё равно в тот момент…» Я долго возмущался такой позицией…Это же родители!!! Но сейчас, пропустив всю боль и безнадёжность через себя, я понял…Не думаешь ты в этот момент о других…В этот момент ты ЭГОИСТ…Печально. И больно.

И если нет надежды, нет смысла, нет вообще ничего, то есть только одно - и это твоя жизнь. Ты можешь сделать с ней все что угодно. Да, сейчас ты не способен наполнить её смыслом, силой, любовью. Наполнить её жизнью. Но, как ни странно, всё в этом мире меняется. Ты спросишь: "Но когда же?" Никто не сможет ответить на этот вопрос. Никто. Даже ты.
Я не хочу ждать. Я не вынесу этой боли. Я слишком слаб. ОНА сделала меня слабым. ОНА уничтожила меня тем поцелуем…ОНА забрала с собой мою жизнь.

Каждый из нас зачем-то пришел на эту Землю. Кто-то для того чтобы вершить великие дела, а кто-то только для того, чтобы понять какую-нибудь малую истину. Ты уверен, что завершил свои дела? Ты уверен, что выполнил свою задачу? Ты уверен, что сделал всё, что смог сделать? Ты уверен, что готов уйти?
Я ни в чём не уверен…Единственное, что я знаю наверняка - мне не будет жизни без неё. А я не хочу такой «жизни», точнее, её отсутствия.

Если ты уверен, то - завершай свои дела и уходи.
Я не буду ни с кем прощаться… Даже мысленно… Как есть, так есть…Они поймут…И...может быть…простят. Прости, отец…

Но если единственная истина, которую ты вынес из прожитой жизни - это то, что Жизнь - большое дерьмо, то вряд ли это то, для чего ты приходил на эту Землю. Поверь - будущее существует. Оно не обязательно может начаться сегодня. Или завтра. Но оно существует. И возможно - это будущее - для тебя
Нет такого будущего. Без неё нет. Она моё будущее. Я зациклился…Помешался…Я стал долбанным параноиком… И только по одной причине…Я до смерти люблю её…До последнего вздоха буду любить её…Всегда…

«Спасибо»,- тихо поблагодарил я кусок замятой бумажки. «Мне нужно было это». Я долго думал надо всем, что случилось и как всё произошло…Я виноват… Всё это из-за меня… Не было бы меня, было бы намного проще… Именно тогда мысль о суициде промелькнула в моём сознании. Она была мгновенной и пугающей. Я долго и много думал об этом ранее, но только сегодня я подошел так близко к воплощению её в жизнь. Я, полуобнаженный, лежу в ванне своей комнаты, левая рука покоится на ноге, правая сжимает бритву. Свет от лампочки отражается на лезвии и слепит глаза. Костяшки пальцев правой руки побелели от напряжения. Я поудобнее перехватил рукоятку и поднёс лезвие к запястью. И тут случилось то, чего я боялся больше всего. Перед моим взглядом появилось её лицо. Она, как всегда, была прекрасна: брови сошлись на переносице, а губы шептали слова, но я их не слышал. Она злилась…Как будто, находясь за несколько километров от меня, знала, что сейчас происходит. Я пытался изгнать её образ из своего сознания, именно из-за него я не мог завершить начатое. Но, несмотря на все мои старания, он не уходил. В мозгу стали прокручиваться самые приятные моменты нашего знакомства: ночные разговоры, наш танец, поцелуи, занятия любовью. Сразу же за этим последовала обратная сторона наших отношений. Я вспоминал все ситуации, что принесли мне столько страданий: ее наплевательское отношение ко мне, ее поцелуй с другим... И вот наступил апогей этой пытки - все воспоминания слились воедино. Мой мозг, от обилия образов, разрывался на части. Вот мы танцуем в полумраке комнаты, я мягко обнимаю её хрупкое тело и нежно целую её бархатную шею; в ту же секунду сознание заслоняет другой образ: вечер, я лежу в кровати и горько рыдаю в подушку, я не понимаю , почему ты сказала "Между нами все кончено. Ты мне не нужен", всё же было когда-то хорошо, я проклинаю все на свете: Бога, девушек, и себя в конце концов. Подобно этому, в моём сознании, сопоставляясь, проносились другие образы: прекрасные и в то же время ужасные. Мне казалось, что я умираю: правая рука расслабилась и бритва со звоном ударилась о дно ванны. Я схватил руками голову и сильно сжал её. Я закрыл глаза и тут же понял, какую ужасную ошибку совершил: образы стали еще ярче и отчетливее, а поверх всех лишь одно её лицо. Я не мог больше терпеть эту пытку. Усилием воли я открыл глаза, схватил бритву со дна ванны и бросил последний взгляд на окружающий меня мир. Следующим движением я ровно рассёк запястье левой руки. Боли почти не было… лишь жжение на месте раны. Вместо боли пришёл страх, огромный всепоглощающий ужас о содеянном. Кровь хлестала рекой из раны, ручейки смешивались, образуя кровавый поток, который обагрял стенки ванны и мои ноги, собираясь в лужу на дне. Я понял, что остановить что-либо уже поздно. Я откинулся на стенку и закрыл глаза. Сознание медленно покидало меня: я уже перестал чувствовать и слышать что-либо вокруг. Только ощущение крови, бьющей из раны на запястье, да какое-то странное чувство покоя. Все образы испарились из моего сознания, осталось лишь её лицо. Я любовался им, медленно теряя сознание. Я умирал счастливым, потому что в последние минуты жизни я мог представить её в малейших деталях, так как я не мог представить всю жизнь. И вот, когда душа была готова покинуть моё тело навсегда, её лицо внезапно исказилось страхом и стало покрываться кровью. Я ужаснулся. Всеми силами я пытался вырваться из цепких рук смерти, но сознание уходило навсегда. И в последний свой миг я видел лишь её лицо, покрытое кровью со следами нечеловеческого ужаса…А потом мой мозг окончательно отключился…

Любовь и смерть похожи словно сестры;
Любовь и смерть идут одной тропой;
Любовь и смерть бьют прямо в сердце;
Любовь и смерть воруют наш покой.

Любовь и смерть воруют все, что мило;
Любовь и смерть уничтожают жизнь;
Любовь и смерть. Зачем даны нам свыше?!
Любовь и смерть даны нам, чтобы жить.

Автор Ольга Бондарева
===============================================================
Вот такая глава. Грустно, ужасно и больно. В главе использовалась настоящая статья. Ждём комментариев.

Источник: http://robsten.ru/forum/35-168-6#119059