Этой ночью я не могла уснуть. Опять. Прошло уже восемь лет, но я помню всё, словно это случилось лишь вчера. Каждый год я с нетерпением и отчаянием жду эту ночь. Я боюсь её наступления и вместе с тем молюсь, чтобы она наступила быстрее. Только этой ночью я могу стать собой… ненадолго… лишь на пару часов. Я могу заново прочувствовать всю боль и отчаяние. Удостовериться, что я всё ещё жива и не превратилась в жалкое подобие себя самой. Эта ночь послужила началом конца, разделила мою жизнь на “до” и “после”. Сегодня ночь, когда я умерла…

Да, я по-прежнему двигаюсь, говорю, улыбаюсь. Я даже вновь научилась дышать, привыкнув не обращать внимания на ноющую боль, которой отныне сопровождался почти каждый мой вздох. Но теперь я скорее существую, чем живу, но об этом вряд ли кто-нибудь догадывается. Даже самые близкие…

Взглянув на Мэтта, мирно спящего рядом, осторожно убираю руку, покоящуюся на моей талии, и бесшумно выскальзываю из постели. Учитывая мою паршивую координацию – это настоящий подвиг. Я поклялась себе, что никогда не буду думать о нём в нашей постели, никогда не позволю себе сравнивать их, ведь это неправильно и несправедливо по отношению к обоим. Мэтт не заслужил этого… и он тоже, неуверенно напоминает тихий голос, словно опасаясь моей реакции, но сегодня я не стану с ним спорить.

Восемь лет назад после окончания школы я вдруг отчётливо поняла, что мне больше нет места в Форксе. А разве когда-нибудь было иначе? Единственным лучом света в этом мрачном и вечно сыром царстве зелени для меня был Джейкоб. Чарли очень надеялся, что наша дружба перерастёт в нечто большее, что мы начнём встречаться и, возможно, я останусь жить в Форксе, но я не смогла… Джейк, а точнее его сущность слишком сильно напоминала мне, что существуют и другие… хладные… Эдвард…

Я поняла, что больше не могу, да и не хочу, подобно утопающему, цепляться за прошлое, пытаясь выжить в мире, где всё напоминало мне о том, что я потеряла. В городе, где каждый уголок и камень хранит частицу нашей истории, где даже мой собственный дом порождает болезненные воспоминания. Мне хотелось исчезнуть, затеряться… смешаться с толпой таких же потерянных людей, которые бы ничего не знали обо мне. Так я и оказалась на другом конце страны за четыре тысячи километров от своей ахиллесовой пяты. В Нью-Йорке – городе грёз и мечтаний, взлётов и падений, кратковременной славы и несбывшихся надежд. Где ещё можно затеряться, как не в городе с восьмимиллионным населением? Только представьте, сколько трагедий, больших и маленьких, он хранит на своих улочках. Никто и не заметит, если к ним присоединится ещё одна, решила я.

Поступив в Нью-Йоркский Университет, я устроилась на работу, стараясь до предела занять себя, чтобы на мысли просто не оставалось ни сил, ни времени. Иногда мне это даже удавалось. С отличием окончив университет, я устроилась журналистом в один из популярных журналов. Для всех я стала законченным трудоголиком, акулой пера, очередной девушкой, которая пытается построить собственную карьеру, наплевав на личную жизнь. Но на самом деле я лишь пыталась сбежать от нежелательных воспоминаний.

Год назад, отправляясь на очередное задание редакции, чтобы написать статью о сети крупных спортивных магазинов города, я познакомилась с их владельцем – Мэттом. Высокий, статный сероглазый брюнет уже тогда произвёл на меня впечатление. От него волнами исходила уверенность и спокойствие, в нём чувствовалась внутренняя гармония и согласие с самим собой. Именно этого мне катастрофически недоставало в собственной жизни.

Наше общение довольно быстро переросло в дружбу. Рядом с Мэттом я забывалась, становилась другой – счастливой, беззаботной и любимой, а главное проходило чувство одиночества, которое тяжёлым бременем висело на мне все прошлые годы. Он умел помочь, поддержать; всегда мог найти нужные слова, и знал, когда стоит просто помолчать. Мэтт стал моим мужчиной, моей опорой; благодаря ему в мою жизнь вернулась лёгкость и какой-то смысл.

Люблю ли я его? Пожалуй… может быть… по-своему. Любовь сложное чувство и его невозможно описать. Оно не поддаётся логике или земным законам. Кто-то считает её великим даром, а для кого-то она оказывается карой Божьей. Она может вознести тебя ввысь или бросить плашмя о землю. Любить так просто, но вместе с тем невероятно сложно. Одни любят, отдавая этому чувству всего себя без остатка, а другие просто позволяют себя любить. И я позволяла… сначала Джейку, а теперь и Мэтту.

И лишь одного человека я любила… безоглядно, всем сердцем, всей душой. Но теперь кажется, словно это происходило в иной реальности и, возможно даже, не со мной.

Мэтт знает, что в моей жизни был другой мужчина, вдребезги разбивший моё сердце и навеки унёсший частички с собой. И он понимает, что некоторые осколки уже никогда не вернутся на место, ведь такие сильные чувства не проходят бесследно, но принимает меня такой, какая я есть.

Я это искренне ценю и стараюсь отплатить ему взаимностью, не позволяя прошлому отравлять настоящее; приучив себя не вспоминать о другом мужчине в объятиях Мэтта. И только раз в году… в годовщину той самой ночи, я могу позволить себе такую слабость.

Захватив с кресла шаль, я босиком ступаю по мягкому ковру. Подхожу к окну и вновь взбираюсь на подоконник, подтягивая колени к груди. В темноту комнаты врывается тёплый ветерок, принося с собой запах остывающего асфальта, выхлопных газов и неповторимого аромата ночного Нью-Йорка… терпкого и немного сладковатого.

Даже глубокой ночью этот город никогда по-настоящему не спит. Внизу на тёмных извилистых улочках кипит жизнь. Время от времени относительную тишину ночи нарушают звуки сигнализаций и автострады вдалеке.

Я смотрю на свет фонарей и мерцание рекламных вывесок, прислушиваюсь к мелодии незатихающих звуков, а в памяти всплывают другие образы…

Тихого маленького городка… бесконечной зелени… и воздуха… не такого, как здесь, а свежего и холодного, пробирающего до самых костей. Если бы у зелёного цвета был запах, он пах бы именно так.

Я никогда не забуду свою последнюю прогулку с ним. Его слова навсегда отпечатались в моей памяти и острым ножом полоснули по живому. «… не нужна… не люблю… не подходишь…». Крохотная частица “не” в одночасье разрушила мою жизнь.

The world seems not the same,
Мир кажется мне другим,
Though I know nothing has changed.
Хотя я знаю, что ничего не изменилось.
It's all my state of mind,
Всё это происходит лишь у меня в душе.
I can't leave it all behind.
Я не могу просто оставить всё позади.
I have to stand up to be stronger.
Но я должна встать и быть сильной.

Именно в тот момент в груди что-то с грохотом разбилось и на землю опустилась тьма, хотя возможно мне лишь показалось…Чувствую как вновь накатывает тошнота и внутри всё сжимается от боли. Опускаю взгляд и натыкаюсь на сигареты Мэтта, рука, словно против воли тянется к пачке. Щёлкает зажигалка, и дым тонкой струйкой поднимается верх, клубится, сворачиваясь в замысловатые узоры, и медленно тает в темноте. Мэтт переворачивается во сне, носом утыкаясь в мою подушку, и тихо выдыхает моё имя. При звуке его голоса по моей щеке катится слеза, я чувствую себя подлой предательницей, не заслужившей его любви. Но я не могу… никогда не могла полностью забыть прошлое, отрешиться от него и начать жизнь заново. Видит Бог я старалась… но не смогла.

I have to try
Я должна попытаться
To break free
Вырваться из плена
From the thoughts in my mind.
Этих мыслей,
Use the time that I have,
Использовать время, мне отведенное.
I can't say goodbye,
Я не в силах сказать "прощай".

В груди медленно поднимается злость на саму себя, и я сердито смахиваю слезу рукой. Сейчас в этой жалкой съежившейся на подоконнике Белле, никто не узнал бы известную журналистку, всегда спокойную, жёсткую и рассудительную. Никто и не узнает… никогда… поклялась я себе.

Где-то внутри возникает непреодолимое желание вырвать эти мысли с корнем и избавиться от них навсегда. Уничтожить воспоминания, как повреждённый файл. Биться головой о стену до полной потери памяти. Но тихий голос на задворках сознания подсказывает, что это бесполезно… сердце не обманешь. Возможно, оно не будет знать причину пустоты и зияющей пропасти внутри, но чувства останутся прежними и будут сводить с ума, изматывая и лишая воли. Я никогда не смогу расстаться с этой частицей себя. Ты и не хочешь, вновь поправляет до отвращения занудный внутренний голос.

Have to make it right.
Я должна сделать всё правильнo,
Have to fight, cause I know
Должна бороться,
In the end it's worthwhile,
Потому что знаю: это будет того стоить,
That the pain that I feel slowly fades away.
И боль, что я сейчас ощущаю, постепенно пройдет,
It will be alright.
И всё будет хорошо.

Но ведь когда-нибудь станет легче? - с надеждой вопрошаю я, но ответом мне служит гробовое молчание. Время лечит! Время лечит? Но сколько его нужно? Хватит ли мне на это жизни? Время быстротечно, оно длится вечность. Для времени одинаково незначительны секунды, дни и годы…но для меня это слишком большой срок… я не бессмертна, я не могу ждать так долго.

Вновь подношу сигарету к губам и затягиваюсь, позволяя едкому дыму заполнить лёгкие, как будто пытаюсь из двух зол впустить меньшее. Но только для мыслей нет преград, они мучают, терзают, причиняя нестерпимую боль и никогда не оставляют в покое. Медленно выдыхаю дым, отчаянно надеясь, что вместе с ним в темноту ночи уйдёт хотя бы толика этой боли. Но моя мольба в очередной раз остаётся не услышанной.

I know
Я знаю,
I should realize
Я должна понять:
Time is precious,
Время драгоценно,
It is worthwhile.
И только в нём смысл.
Despite how I feel inside,
И, несмотря на все предчувствия,
Have to trust it will be all right.
Нужно верить, что всё будет хорошо,
Have to stand up to be stronger.
Нужно встать и быть сильной.

Но боль это не всегда плохо… порой она единственное доказательство того, что я жива, что не разучилась чувствовать. А значит ещё не всё потеряно. Ведь человек перестаёт жить, когда перестаёт чувствовать, опять объявляется надоедливый голос.

Но даже сейчас я ни о чём не жалею. Если бы была возможность вернуться назад и повторить, зная, какие страдания придётся вынести… я бы, не мешкая, согласилась. А сейчас я должна жить дальше и верить, что когда-нибудь станет легче, что однажды утром я проснусь, и сердце не сожмётся от боли. Внутренний голос молчит, словно соглашаясь. На губах появляется призрачная улыбка, и я пристально наблюдаю за танцем табачного дыма в надежде, что он подскажет, чего ждать от завтрашнего дня.

Через пару минут я докурю, вернусь обратно в постель, и Мэтт тут же обнимет меня, прижимая к своей груди. Он делает это машинально, даже не просыпаясь. И я вновь буду не одинока…

Oh, this night is too long.
О, эта ночь слишком длинна,
I have no strength to go on.
Нет сил идти вперед,
No more pain, I'm floating away.
И терпеть боль -
И я ухожу,

Сердце пронзает острая боль, стоит вспомнить, что когда-то по ночам меня обнимали другие руки, другой мужчина охранял мой сон. И теперь эта боль сжигает изнутри адским пламенем, и я больше не в силах её терпеть. Я смотрю вниз на освещённую фонарями улицу, как на спасение. Всего один шаг… и я буду свободна от воспоминаний, от боли… навсегда. Я почти чувствую шёпот ночного воздуха, он зовёт меня, обещая вечный покой в своих объятиях…

Through the mist I see the face
Но сквозь туман я вижу лик
Of an angel, who calls my name.
Ангела, зовущего меня по имени,
I remember you're the reason I have to stay.
И вспоминаю, что ты - моя причина остаться.

Глаза наполняются слезами, и я делаю глубокий вдох, возможно, последний… Но вскоре в моё сознание прорывается до боли знакомый и родной голос. «Белла…» Я почти вижу, как он укоризненно качает головой, «Ты обещала…»

Закусив губу, я швыряю окурок в окно, наблюдая за его стремительным падением, и закрываю глаза, когда огонёк пропадает из виду.

Где-то на Востоке занимается рассвет. Вселенная не намерена изменять своим правилам, время никогда не стоит на месте, жизнь продолжается вопреки всему… и я вместе с ней.

В последний раз позволяю себе вспомнить Эдварда, а затем встаю и направляюсь вглубь комнаты. С каждым новым шагом прошлое отступает назад, скрываясь глубоко внутри, и уступает место настоящему. И лишь одно остаётся неизменным – мужчина, разрушивший мою жизнь, каждый день её спасает.

Источник: http://robsten.ru/forum/34-273-1